Pequeno Jonny

Um sujeito estva andando na rua e vê o Pequeno Jonny a fumar um cigarro.

Impressionado com tal situação ele diz:
- MAS O QUE E ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA NÃO PODE FUMAR!

Jonny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
- "Filho, quantos anos você tem?"

O pequeno Jonny responde:

- "Seis."

Atordoado, o homem diz:

- "Seis!? Mas isto não pode ser. Você é muito pequeno ainda
- Quando você começou a fumar?"

Jonny responde:
- "Logo após a primeira vez que fiz sexo".
- O QUÊ?????
- "Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?"

Little Jonny responde:
- "Já não me lembro. Estava bêbado".

Enviado por Shymenne por e-mail

Fechado para reforma

Há alguns meses não me sinto normal
estou cada vez mais preso dentro de mim
estou sendo uma pessoa cada vez mais superficial

Já não consigo ver beleza
não consigo ter certeza

Não tenho mais sentimentos
nada nem niguem cura o meu alento
Não consigo mais sair.

A caixa do Francis esta me parecendo um otimo lugar
Para me trancar ainda mais
A contusão mental não quer sarar

Mais preciso ser forte
Já sai desta caixa antes
Isso todo faz parte

Parte de um tempo de evolução
Evolução mental e espiritual...

ILHA DO NITENDO

Essa vai para o Bardoia e o Bogão

33 COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER A UM POLICIAL

Vi no CABRUNCO




1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

SEGUNDA

Heita que apareceu mais uma segunda-feira e a preguiça me domina, tenho certeza que domina você e até a pobre da onça...





Mas, fazer o que não é galera quem mandou a gente nascer pobre..."Vão maiá!!"

À PÉ

Andando pela rua Barão de Piumhi
vi as neblinas moverem
seus arcabouços de mármore
sob a lucidez dos
postes

Automóveis raramente rompiam
o relento,
dormente no asfalto.

No alto,
a lua era um submarino amarelo
entre um cardume de estrelas.

Os prédios recomeçavam a cirandagem,
mas na margem,
a calçada era um convite
à solidão e
à incerteza.

No entanto, meus passos sondavam,
sentindo o sabor insone
da voragem.

O silêncio sussurrava o seu veneno.

Qualquer caminho me levaria
de volta para casa.

GABRIEL NOGUEIRA

Contusão mental

- Outro dia me perguntaram quem eu era.
- Estranho isso cara
- Mais você ja parou para pensar em quem é você?
- Já sim, claro que sim
- E ai o que resposta sua mente te deu?
- Nenhuma, não tem como saber isso perfeitamente
- Verdade...
- Que papo estranho
- Por que?
- Sei la, acho que você precisa de um analista
- Por que?
- Tá vendo você anda meio maluco
- Você acha mesmo?
- Não! Acho que deviamos tomar um porre de conheque e transar, o que você acha?
- Talvez outra hora, ela vai me ligar agora mesmo
- Quem?
- Ela.
- A...menina de...
- Isso
- Beleza eu vou beber ate mais ver...
- Espera...
- Eu que fico aqui escutando essas asneiras dessa mente cada vez mais desequilibrada sua e na hora que eu posso curtir você vai esperar aquela garota te ligar
- Calma você esta muito nervosa
- Calma nada estou indo embora!
- Tudo bem por que nunca vou me amarrar a você! Depois eu que sou louco!

QUINTA COM CARA DE SEGUNDA

Bom dia pessoal!!!!!

Como hoje é praticamente uma segunda-feira porém seguida de uma sexta vou aliar as duas coisas e colocar foteeenhas do sentimento dos dois dias. Ai vai galera




Calma meu bom amigo mostrengo amanha já é sexta

Ahhhhh antes que eu me esqueça hoje é segunda-feira dia internacional da preguiça...






Apesar que hoje eu estou muito feliz, mesmo sendo 2° espero que nenhum fdp me deixe de bad, é isso ai cambada de champs vamo que vamo que a semana começou e alguem nesse pais precisa trabalhar.
Boa semana a todos!!!!!!!

O SACO

Depois do momento deprê e de saudades interminaveis vamos a uma piadex que recebi por e-mail


Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nos fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse:
"ai, Manuel, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"


Eu ri!!

Saudades que não acabam

Galera já que eu estou nessa fase de saudades de um tempo que não volta e isso leva a carência, decidir postar um texto escrito pelo meu amigo e irmão de CACHACERA Francis Lopes postado no blog Jazzz os 3 que eu adoro e leio sempre la também escrevem Lory Davis e Lise Arantes passa la galera.
Bom depois da rasgação de seda ai vai o texto:

Carência, O tema:


Ei ! Um cigarro por favor...
" Um tempo medido, sem padrões lógicos
Me trouxe até aqui novamente
Esperava não te ver, mais você voltou
Sem convite, devassadora
Saudade !

Esse seu sabor doce, me vicia
Sinto como se me fosse bem.
Ao fim descubro a fraqueza
Era carência, que passa

A liberdade e o equilibro observam ao longe
Me despertam, o real
O ser individual cresce, forte
Com certeza por uns momentos
Estou em paz, monótono

Silêncio, momento de ..."

Ei ! Uma dose, pode ser de conhaque !

Carta para quem?

Saudades de 2005

Daquele olhar logo quando entrei na sala de aula.
Do cheiro de cerveja e do seu perfume no centro da cidade.
Do seu cheiro ao te levar em casa.
Do não.
Do segundo não, para depois vir o tão esperado sim
Aquele sorriso, aquele choro.

Sinto saudades dos encontros na lan.
Das brigas na lan.
Dos shows vivendo sempre entre o rock e a mpb.
Como foram bons aqueles momentos...

Ate hoje sinto alguns cheiros, sabores e me pego ouvindo a mesma musica de antes
Como sinto saudades das visitas as escondidas em outra cidade.
Das noites mal dormidas apenas para conversar um pouco mais.
Aproveitar um pouco mais um ao outro.

Sinto saudades do toque da voz em meus ouvidos...


Mais isso tudo é passado já se foi, hoje meu peito é invadido por outras dores, outras agonias, outras saudades que nem sei qual delas é maior.

10 CANTADAS PRA VOCÊ PEGAR GERAL

VI NO GAROTAS VENENO


1ª dica: Você está em uma balada, todos os seus amigos já beijaram na boca, só falta você. O que você faz?
A primeira garota que passar ao seu lado você manda assim pra ela:

“NINA, VOCÊ É TÃO LINDA QUE VOCÊ NÃO CAGA, VOCÊ LANÇA BOMBOM !!!”
(garanto que vai dar certo).


2ª dica: Você está de férias para onde você vai? Para Búzios,local de mulher bonita.
E para não sair de mão abanando, deixa essa aqui na agulha:

“Minha linda, nós já estamos no cenário de VIVER A VIDA, agora deixa eu ser o seu José Mayer”. (É certo de você se dar bem).

3ª dica: Hoje tem CAMALEÃO, que arma você irá usar nessa famosa micareta?
Essa aqui é infalível:

Red Bull te dá asas, mas sou eu quem te deixa nas alturas!
(Depois é só correr para o abraço).

4ª dica: A garota é da igreja.Você tem que ser mais tranqüilo e romântico, se não, vai ficar chupando dedo. O que fazer?
Manda um versinho assim pra ela:

Durma com os anjos e sonhe comigo, porque um dia você vai dormir comigo e sonhar com os anjos.
(Ela vai gamar rápido).

5ª dica: Essa é boa para você usar na páscoa (do ano que vem), pois toda garota gosta de chocolate.

Você pergunta: Você gosta de chocolate?
Ela responde: Gosto.
Ai você diz: Pronto está aqui seu GAROTO!
(Depois dessa seu dia fica até mais açucarado).

6ª dica: Final de semana no campo, como conquistar uma garota nessa região?
É simples, diga isso pra elas:

Garotas abelhas, o homem mel chegou !!!
(Elas vão se deliciar com você e te chamar de docinho).

7ª dica: Depois de um cineminha tem sempre um lanchinho. Leva ela no McDonald's e fala:

Você trabalha no McDonald's?
Ela diz: Não.
Você responde: Mas eu amo muito tudo isso.
(Vai ser o melhor hambúrguer da sua vida, se é que você me entende).

8ª dica: Em uma festa de 15 anos. Como se dar bem em um local como esse?
É bem fácil, apenas diga:

Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso deitar na mesa e pegar o que eu quiser.
(É fato ela deixar).

9ª dica: Quem nunca pegou uma gordinha?
Essa dica é para facilitar sua vida com elas.
Manda assim:

A bola na ladeira ! Rola?
(Dá até pra casar depois de uma dessa).

10ª dica: Essa daqui é pra você usar depois que pegou geral, e quer apenas se livrar das barangas.
Então preste atenção !
Diga com bastante emoção e gosto:

Você é mais feia que uma banguela gritando "Gooolll" !!!
(Esse foi do ROMÁÁÁRIIIOOOOOO......DE BIQUINHOOOOO).

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.




*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.



*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Seguro Desemprego.




*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.




*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.





*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo* >> Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.


Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*





"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"


Se vc é brasileiro passe adiante.

Recebi por e-mail

VIRADA CULTURAL DE SP TRARÁ RICK WAKEMAN

O compositor e multi-instrumentista inglês Rick Wakeman, um dos ídolos do rock progressivo, o soulman Booker T. Jones, a formação original da lendária banda de Janis Joplin, Big Brother & The Holding Company, e o grupo Living Colour são quatro das atrações internacionais confirmadas para se apresentar na Virada Cultural, que será realizada em São Paulo nos dias 15 e 16 de maio.

A informação foi dada nos bastidores do festival Rec-Beat no Recife na segunda-feira, por um dos produtores que trabalham com a Secretaria Municipal de Cultura paulistana. Segundo o produtor, esses quatro já assinaram contrato. “Ainda estamos em negociação com o músico jamaicano U-Roy, mas a vinda dele já está quase acertada”, disse.

Wakeman vai executar ao vivo, acompanhado da Orquestra Sinfônica Municipal de São Paulo, uma de suas obras mais conhecidas, megalômanas e também mais problemáticas, “Journey to the Centre of the Earth”, de 1974, baseada no clássico livro Viagem ao Centro da Terra, de Jules Verne. O álbum lançado em 1974 é um dos mais populares da carreira-solo do músico, depois da saída do Yes.

O lendário soulman norte-americano Booker T. Jones (nascido em 1944) é menos conhecido no Brasil. Trabalhou com outras lendas da soul music, como Rufus Thomas e Carla Thomas (ao lado dele marcou o início da carreira profissional aos 16 anos tocando saxofone), Ray Charles e até gente do rock, como Neil Young, tocando teclados. Sua principal referência é o hit “Green Onion”, gravado em 1962 com seu grupo Booker T. and The MG’s. Duas semanas atrás, Booker recebeu o prêmio Grammy na categoria melhor álbum pop instrumental por seu Potato Hole, lançado em 2009.

Woodstock
Formada em 1965 na Califórnia, a Big Brother & The Holding Company é outro nome do qual pouco se ouviu falar no Brasil, além do fato de ter tido a musa roqueira Janis Joplin (1943-1970) como vocalista por um breve, mas significativo período nos anos 1960. Eles simplesmente tocaram com ela nos míticos festivais de Woodstock e Monterey e gravaram os álbuns “Big Brother & the Holding Company” (1967) e “Cheap Thrills” (1968). Com trabalhos esparsos nas décadas seguintes, depois da saída de Janis, o grupo lançou o álbum de estúdio mais recente, “Hold Me”, em 2006.

O Living Colour já esteve no Brasil outras vezes, a primeira delas fazendo uma apresentação memorável no extinto festival Hollywood Rock, em 1992. Sua quarta passagem pelo País e por São Paulo foi em outubro de 2009, quando o quarteto de Nova York tocou na Via Funchal. As informações são do jornal O Estado de S. Paulo.

Empresa lança vodca com sabor de bacon

Notícias

bakonA destilaria norte-americana Black Rock Spirits, de Seattle, pesquisou por dois anos para lançar a Bakon, a primeira vodca do mundo que possui sabor de bacon. Obtida com a fermentação de batatas, a Bakon tem o sabor da gordura de porco levemente apimentada e promete ser ideal para receitas de bebidas salgadas ou neutras, como o blood mary. O fabricante garante que a vodka tem sabor suave, sem ter gosto de químicos e sem a queimação comum de bebidas com alto teor alcoólico. A ideia foi ter um diferencial às bebidas que normalmente possuem sabores adocicados. Ela custa aproximadamente R$ 53.

Original da Europa Oriental, a vodca é uma bebida muito comum na Rússia, e muitos a consideram a bebida nacional daquele país. Por ser um território muito frio, a vodca se faz popular entre os russos por não ter um preço muito elevado e, graças ao alto teor alcoólico, ajuda suprimir a sensação de frio extremo. Destilado obtido a partir de matérias-prima como cevada, milho, trigo, centeio, figos ou batatas, o teor alcoólico da vodca varia de 35% a 60%.


Vi no Testosterona

UM ASSASSINO GENTIL

Logo após ter assassinado a Senhorita Lucy, Fabrizio Tosi saiu do quarto do pequeno hotel com uma maleta em uma das mãos e na outra uma garrafa de vinho e um cigarro entre os dedos, desceu as escadas com todo cuidado e passou como um vampiro furtivo pelas sombras das pequenas arvores nos vasos que estavam junto a parede. Saiu do hotel sem que ninguém o visse, olhou no relógio, eram 02h13min da manha entrou no seu carro e partiu.

Por volta de 08h00min ele chegou a seu destino, a Casa de D. Antonio Arturo. Logo no portão um homem negro de uns 2 metros já o esperava:

- Bom dia!
- Bom dia Sr. Tosi! Faz muito tempo que não o vejo.
- Faz muito tempo mesmo Agostino, como tem passado?
- Muito bem com a graça do senhor.
- Já disse para não envolver deus nesta vida que levamos...
- Tudo bem Sr... vamos D. Arturo está a sua espera.
- Vamos lá, estou morrendo de sono e quero acabar logo com isso.
Depois de estacionar o carro, os dois caminharam por um belo jardim antes de chegar à porta principal da casa, onde D. Arturo espera com um charuto na mão.
- Bom dia D. Arturo!
- Espero que seja realmente bom Sr. Tosi
- E foi aqui está à maleta com o dinheiro, o serviço foi feito.
- Agora você não fala mais italiano?
- Já andei tanto por este mundo que não tenho mais uma língua mãe.
- Dio não fala uma coisa assim Sr. Você não acha que esta na hora que firmar o corpo em apenas um lugar? Poderia trabalhar sempre comigo, o que acha?
- Fico muito feliz pela proposta D. Arturo, mas, devo recusá-la.
- Por quê?
- O Sr. Sabe que nunca gostei de ter patrão, além do mais os métodos e atividades das famílias não me agradam nem um pouco, paço desculpas pela recusa mas o Sr. Não é o primeiro a me fazer esta propostas e como as outras eu recusarei.
- O Sr. é um homem bom no que faz e também em suas atitudes perante as famílias. Então já que não terei o prazer de tê-lo ao me lado, vamos tratar dos negócios que são o motivo deste encontro.
- Aqui esta o dinheiro que Lucy roubou de seu filho.
- Acalme-se rapaz, vamos entrar.
- D. Arturo...tenho outro serviço para fazer e preciso dormir um pouco, aqui está seu dinheiro, adeus.
- O que esta fazendo Sr. Tosi? Que falta de respeito é esta? E tem mais, você não quer receber pelo trabalho?
- D. Arturo, perdoe minha falta de educação, mas eu realmente preciso ir, e sobre o meu pagamento, não precisa se preocupar fiz isso pelo Sr. Lucca Arturo seu filho que sempre foi um bom amigo, não quero dinheiro por ter matado a mulher que ele amava, só o fiz por que ele não conseguiria fazer isso.
- Agora eu entendo.
- Diga a Lucca que depois de amanha nos encontraremos no mesmo lugar de sempre ele me disse que tem outro trabalho. Fico deus D. Antonio Arturo.
- Vá com ele Sr. Tosi!

Fabrício Ferraz