INGENHARIA

Fotos enviadas pela leitora Mariana Souza (Loira do sertanejo) rsrsrsrsr
Vlw Mari
Faça como ela e envie também sua dica de post para:

e-mail

mumuferraz@gmail.com

Twitter

@MumuFerraz

Meiforgada

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista,
que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura,
ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô.... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.


- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio,
eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!


Prontinho agora você já tem uma piadex pra contar no bar no intervalo do jogo...do vexame do galo...intervalo de ficar secando os gambá etc...



Recebi por e-mail vlw Rogério Sofredor Galo

Quase sexta

vem sexta-feira, vem

E ai, já ficou assim?

kkkkkk

VIA NOTICIA CRETINA

EU PARTICIPO DESSA CAMPANHA

SILOGISMO

Silogismo Um.

 Deus ajuda quem cedo madruga

 Quem cedo madruga, dorme à tarde...

 Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

 Quem não dorme à noite, sai na balada...

 Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!


 Silogismo Dois.
 Deus é amor.

 O amor é cego...

 Steve Wonder é cego.

 Conclusão: Steve Wonder é Deus.


 Silogismo Três.
 Disseram-me que eu sou ninguém.

 Ninguém é perfeito.

 Logo, eu sou perfeito.

 Mas só Deus é perfeito.

 Portanto, eu sou Deus.

 Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!

 Meu Deus, eu sou cego!

 Silogismo Quatro.
 Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

 Quanto mais queijo, mais buracos.

 Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

 Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

 Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

 Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.


 Silogismo Cinco.
 Toda regra tem exceção.

 Isto é uma regra.

 Logo, deveria ter exceção.

 Conclusão: nem toda regra tem exceção.


 Silogismo Seis.
 Existem biscoitos feitos de água e sal.

 O mar é feito de água e sal.

 Conclusão: o mar é um biscoitão.


 Silogismo Sete.
 Quando bebemos, ficamos bêbados.

 Quando estamos bêbados, dormimos.

 Quando dormimos, não cometemos pecados.

 Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

 Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!


 Silogismo Oito.
 Penso, logo existo.

 Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

 Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

 Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

 Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

 Conclusão: meu amigo é viado mesmo.


 Silogismo Nove.
 Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

 Já os vagabundos...., têm todo o tempo do mundo.

 Tempo é dinheiro.

 Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores

ELE NUNCA ERRA

 

Mais uma da Leticia, se alguem souber a fonte me avisa que eu coloco aqui

EU RI !!!

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para oTodo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para'deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente:'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:
-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p... ficam com 90% !!!

Recebi por e-mail...Vlw Leticia

Notícia de última hora

Fiquem sabendo que isso são palavras do Bruno não desde blogueiro maluco:

"Que isso manolo eu fiz ensino fundamental no Atletico Mineiro, ensino médio no Curintia e agora terminei minha graduação de Bacharel em Marginalidade aqui no Flamengo."

FUDEUUUUUU

Olha só o que eu achei lendo uns posts mais antigos do CAPINAREMOS

É old mais good!!

DO FLERTE AO CASAMENTO

Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento' .
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMOROIsto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pro traseiro de outra. Na praia nem pensar, tem que ir de tapa olho.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADOPois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.. ..
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Agora tem as duas familias, a tua e a dela, sogro e sogra, cunhados e por ai afora, pqp ...Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média) - desconte 5 dias de menstruação.

1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

Oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11

TOTAL  = 36

Recebi por e-mail. Vlw Denise!!!

Coitada da bolinha

Putêro é coisa do passado

Recebi por e-mail, vlw Shymenne

Por isso não quero ter filhos

1. Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2. Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3. Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. :Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.

Tempo para execução: o dia inteiro.

4. Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.

Freqüência: pelo menos 7 vezes por semana.

5. Outras considerações importantes:

1. Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
2. Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.
3. Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...
4. Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.
5. Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
6. Nem cogite enlouquecer.

Quantos bebês mesmo você dizia que gostaria de ter?

Trocando a lâmpada!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Recebi por e-mail 

DUNGA EM: 1 DIA DE FURIA

A Nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

Vi aki

Minerin esperto

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? Pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! Respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...
Então a Natasha aparece, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela o leva para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... Com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o senhor?
- Sou de Bêlorzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela qui mi pidiu para ti intregá os trêis mil reais...

CÊIS PENSA QUI NOIS É BÔBO?
TÁ VENO... NÓIS NUM É BOBO NÃO

"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra"

A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em
silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!



CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!!

Recebi por e-mail, vlw Isaura