4° Cultural

UM CONTO AO ESTILO MACHADO

Lory Davis

Numa tarde cinza e fresca de um domingo, Carlos desce as escadas de sua casa e vai em direção ao escritório onde está seu filho Joaquim.
Com uma fisionomia nunca antes vista, respira fundo e olha pro seu filho.
-Preciso falar com você.
-Claro pai. Disse Joaquim com um ar curioso. - O que aconteceu?
Carlos senta ao lado dele, coloca as mãos no seu ombro.
-Vais pra Europa, vais cursar uma Universidade. Quero-te um homem de sucesso, porque aqui tu não obterá nenhum.
Joaquim sabia que algo o impediria de ir: sua amada Sophia. Mas ouviu seu pai calado e nada opois à viagem.
-Mais tarde a gente conversa, preciso pensar um pouco.
Foi ter-se com Sophia. E com crise, à expôs a proposta.
-Querida, sabes que nosso amor é impossível aqui. Com essa idéia de meu pai, poderíamos aproveitar a oportunidade.
Ela o ouviu totalmente atordoada e com uma expressão impaciente. Disse-lhe que não poderia ira para a Europa.
-Por que não?
-Meu amor, tu estás morto de saber que fugiria com você, mas sabes que não posso. Não tenho idade, não tenho dinheiro. Há muitas pedras no caminho.
Joaquim abaixa a cabeça, começa a suar frio e derrama-se em lágrimas. Preparado para sair correndo, Sophia engole seco, agarra-o pelo pescoço e começa a beijá-lo.
Derramam-se em desejo e desespero.

(continua)

Para ler a continuação deste conto clik aqui >> Inconseguencia da Lirica

Notas da redação

Bom como alguns já sabem eu entrei em semana de prova na facu e to mais abertado que c* de mosquito, então amanha eu vou fazer meu último post que será o da coluna 4° Cultural que já esta prontinho no forno, com a 1° parte de um conto da minha companheira de tuadas e talentosa Lory Davis.
Como tenho certeza que vou pegar recuperação em algumas disciplinas devo voltar a postar só depois do dia 10 de julho.
Bom seu bando de desucupados voltem aqui amanha para lerem o conto da Lory e ficarem curiosos para lerem a segunda parte que já esta no blog dela e vou deixar o link aqui amanha.
Bjs até algum dia se eu ainda estiver vivo!!!

Coitada da bolinha

38 coisas que aprendi vendo Todo mundo odeia o Chris

1-SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO

2-SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE É MENTIRA MAIS Q VC GOSTOU, FALE ''SÁ COMÉ''

3-QUANDO UM BANDIDO FALA''ME EMPRESTA UM DÓLAR'' ELE ESTÁ TE ROUBANDO.

4-MAICÃO E NOME DE CACHORRO

5-NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.

6-IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES

7-UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS

8-MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)

9- TODO MUNDO AMA O DREW

10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS, A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA

11-O DOC E O DONO DO WAL-MART

12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA

13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HERÓI

14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS

15-N.O.V.A  É UM PROGRAMA DE NERDS.

16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO É MENDINGO OU DROGADO

17-O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE

18-SE  TE JOGAREM  PILHAS  VC CORRE O MAIS RÁPIDO POSSIVEL.

19-GAROTAS SÃO LOUCAS

20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO

21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS

22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE ESTAR SENDO PROCURADO

23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS

24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL

25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE RECEBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO

26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA)ERA O WILLIS DO ARNOLD.

27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM

28-NUNCA FALE PARA NINGUÉM QUE VC VAI  FICAR SOZINHO EM CASA

29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO

30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO

31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO

32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GOROTA(PODE SER FEIA)ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL

33-SE VC FAZ SUPLETIVO VC OU VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDINGO

34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''

35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80

36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''

37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.

38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES TEM CASA,MULHER E FILHOS

28 coisas que aprendi na Sessão da Tarde

1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.

2. Cachorros e gatos sabem falar.

3. As garagens das casas na verdade são oficinas.

4. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

5. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.

6. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

7. Um bando de fedelhos chorões pode vencer um time de valentões e trogloditas.

8. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

9. Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas,
bigodes barbas e unhas.

10. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

11. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

12. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

13. Loiras são más.

14. Chimpanzés sabem andar de skate, jogar hockey.

15. O Tarzan no desenho não tem a Xita.

16. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

17. Príncipes africanos são humildes.

18. Chuck Norris é um espírito da floresta.

19. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

20. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

21. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF que usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

22. A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

23. Os Trapalhões eram os caras!

24. Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduíche.

25. Loja de brinquedo americana tem um teclado gigante no chão.

26. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

27. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

28. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.



Recibi por e-mail se alguem souber a fonte me fala que eu coloco aqui

Putêro é coisa do passado

Recebi por e-mail, vlw Shymenne

Por isso não quero ter filhos

1. Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2. Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3. Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. :Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.

Tempo para execução: o dia inteiro.

4. Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.

Freqüência: pelo menos 7 vezes por semana.

5. Outras considerações importantes:

1. Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
2. Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.
3. Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...
4. Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.
5. Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
6. Nem cogite enlouquecer.

Quantos bebês mesmo você dizia que gostaria de ter?

Trocando a lâmpada!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Recebi por e-mail 

4° CULTURAL

Como havia dito ontem no twitter aqui está o texto de estreia da mais nova coluna do blog a 4° CULTURAL espero que apreciem.

Siga: @mumuuuu

MAR DE GENTE CINZA

Gabriela Saccol 

A minha rotina faz com que eu veja as mesmas ruas e normalmente as mesmas pessoas. Conforme passam as semanas as cores começaram a desbotar, as pessoas começaram a ficar borradas e parece que a alegria tirou férias.

O calor se torna cada vez mais insuportável, sufocante, animalesco. Eu paro pra fumar o meu cigarro enquanto vejo o asfalto fumegando. As pessoas passam disformes, como se unidas umas as outras em uma massa, uma grande massa cinzenta.

O café não me dá o mesmo prazer e o acordar se torna pesado. A corrida se torna obrigação e a música barulho. O cigarro vício e o dormir um alívio.

A massa começa a se tornar mais homogênea e começo a não ver mais os rostos daquelas pessoas, tudo agora parece água que se move e se molda. E eu aqui, inerte enquanto o caos continua a desencadear o tudo e o nada.

Então me ocupo para que as horas passem, encontro pessoas para ver se a alegria volta, tento sorrir ou falar para ver o vazio ser preenchido, mesmo sabendo que ele vai estar sempre ali. Talvez daqui a pouco apareça alguma cor naquele mar de gente cinza. Talvez essa cor se espalhe e eu veja os rostos daquelas pessoas novamente.

Ou talvez eu precise pegar um balde de tinta e jogar em alto mar. 

Se quiserem conferir mais textos dela é só acessar SARASVVATI 

Siga: @gabesaccol

BIBLIOJULHINA

DUNGA EM: 1 DIA DE FURIA

Brasileiro Reclama De Quê?

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige..

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.
13. - Faz  " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o
fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?  Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..." 
Amigos!
É um dos e-mails mais verdadeiros que recebí!
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

Recebi por e-mail

Heita MARADONA vc não melhora mesmo!!

A Nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

Vi aki

EU MATO QUEM INVENTOU A 2° FEIRA

Eu vou ser assim com meu filho

Tendências Lesbicas

Vi aki

Morre Stuart Cable ex baterista do Stereophonics

 O baterista Stuart Cable foi encontrado morto em sua casa, em Llwydcoed, no País de Gales, às 5h30 da manhã desta segunda-feira, 7. O ex-integrante do Stereophonics tinha 40 anos.

De acordo com o site da BBC, a polícia informou que ainda não há nenhuma suspeita sobre a causa da morte. O que se sabe é que ele estava bebendo em um pub local, onde seu carro foi deixado durante a noite. Depois, recebeu amigos em sua casa na noite de domingo, 6. Segundo a publicação, várias garrafas de bebidas alcoólicas foram retiradas da propriedade pelos investigadores.


Mais informações no site da Rolling Stones

Minerin esperto

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? Pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! Respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...
Então a Natasha aparece, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela o leva para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... Com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o senhor?
- Sou de Bêlorzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela qui mi pidiu para ti intregá os trêis mil reais...

CÊIS PENSA QUI NOIS É BÔBO?
TÁ VENO... NÓIS NUM É BOBO NÃO

Ozzy assustando as pessoas

Olha o que nosso querido OZZY aprontou com seus fãs no Museu de Cera de NY

Mais meninas ETs para vocês

Mais meninas ETs p vocês
Fonte: FOTTUS

"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra"

A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em
silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!



CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!!

Recebi por e-mail, vlw Isaura

Menina ET

12 motivos para não ter filhos

Via Pregiza.net

1 - Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!

2 - Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!

3 - Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo! Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!

4 - Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais... Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês! Serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!

5 - O bebê não vai dormir no chão... É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro no quarto (ou onde você preferir...); aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofre do mesmo jeito que a chupeta na mão do pestinha); etc... Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas!

6 - Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto!

7 - Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!

8 - Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.

9 - O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais! Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação... E mais gastos aparecem com o viagra!

10 - Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido! Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.

11 - E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose!

12 - Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um pirralho que só come-bebe-dorme-chora-caga-mija, você opta pelo suicídio!