4° Cultural

UM CONTO AO ESTILO MACHADO

Lory Davis

Numa tarde cinza e fresca de um domingo, Carlos desce as escadas de sua casa e vai em direção ao escritório onde está seu filho Joaquim.
Com uma fisionomia nunca antes vista, respira fundo e olha pro seu filho.
-Preciso falar com você.
-Claro pai. Disse Joaquim com um ar curioso. - O que aconteceu?
Carlos senta ao lado dele, coloca as mãos no seu ombro.
-Vais pra Europa, vais cursar uma Universidade. Quero-te um homem de sucesso, porque aqui tu não obterá nenhum.
Joaquim sabia que algo o impediria de ir: sua amada Sophia. Mas ouviu seu pai calado e nada opois à viagem.
-Mais tarde a gente conversa, preciso pensar um pouco.
Foi ter-se com Sophia. E com crise, à expôs a proposta.
-Querida, sabes que nosso amor é impossível aqui. Com essa idéia de meu pai, poderíamos aproveitar a oportunidade.
Ela o ouviu totalmente atordoada e com uma expressão impaciente. Disse-lhe que não poderia ira para a Europa.
-Por que não?
-Meu amor, tu estás morto de saber que fugiria com você, mas sabes que não posso. Não tenho idade, não tenho dinheiro. Há muitas pedras no caminho.
Joaquim abaixa a cabeça, começa a suar frio e derrama-se em lágrimas. Preparado para sair correndo, Sophia engole seco, agarra-o pelo pescoço e começa a beijá-lo.
Derramam-se em desejo e desespero.

(continua)

Para ler a continuação deste conto clik aqui >> Inconseguencia da Lirica

Notas da redação

Bom como alguns já sabem eu entrei em semana de prova na facu e to mais abertado que c* de mosquito, então amanha eu vou fazer meu último post que será o da coluna 4° Cultural que já esta prontinho no forno, com a 1° parte de um conto da minha companheira de tuadas e talentosa Lory Davis.
Como tenho certeza que vou pegar recuperação em algumas disciplinas devo voltar a postar só depois do dia 10 de julho.
Bom seu bando de desucupados voltem aqui amanha para lerem o conto da Lory e ficarem curiosos para lerem a segunda parte que já esta no blog dela e vou deixar o link aqui amanha.
Bjs até algum dia se eu ainda estiver vivo!!!

Coitada da bolinha

38 coisas que aprendi vendo Todo mundo odeia o Chris

1-SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO

2-SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE É MENTIRA MAIS Q VC GOSTOU, FALE ''SÁ COMÉ''

3-QUANDO UM BANDIDO FALA''ME EMPRESTA UM DÓLAR'' ELE ESTÁ TE ROUBANDO.

4-MAICÃO E NOME DE CACHORRO

5-NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.

6-IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES

7-UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS

8-MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)

9- TODO MUNDO AMA O DREW

10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS, A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA

11-O DOC E O DONO DO WAL-MART

12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA

13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HERÓI

14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS

15-N.O.V.A  É UM PROGRAMA DE NERDS.

16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO É MENDINGO OU DROGADO

17-O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE

18-SE  TE JOGAREM  PILHAS  VC CORRE O MAIS RÁPIDO POSSIVEL.

19-GAROTAS SÃO LOUCAS

20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO

21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS

22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE ESTAR SENDO PROCURADO

23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS

24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL

25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE RECEBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO

26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA)ERA O WILLIS DO ARNOLD.

27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM

28-NUNCA FALE PARA NINGUÉM QUE VC VAI  FICAR SOZINHO EM CASA

29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO

30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO

31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO

32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GOROTA(PODE SER FEIA)ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL

33-SE VC FAZ SUPLETIVO VC OU VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDINGO

34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''

35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80

36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''

37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.

38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES TEM CASA,MULHER E FILHOS

28 coisas que aprendi na Sessão da Tarde

1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.

2. Cachorros e gatos sabem falar.

3. As garagens das casas na verdade são oficinas.

4. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

5. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.

6. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

7. Um bando de fedelhos chorões pode vencer um time de valentões e trogloditas.

8. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

9. Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas,
bigodes barbas e unhas.

10. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

11. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

12. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

13. Loiras são más.

14. Chimpanzés sabem andar de skate, jogar hockey.

15. O Tarzan no desenho não tem a Xita.

16. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

17. Príncipes africanos são humildes.

18. Chuck Norris é um espírito da floresta.

19. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

20. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

21. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF que usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

22. A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

23. Os Trapalhões eram os caras!

24. Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduíche.

25. Loja de brinquedo americana tem um teclado gigante no chão.

26. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

27. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

28. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.



Recibi por e-mail se alguem souber a fonte me fala que eu coloco aqui

Putêro é coisa do passado

Recebi por e-mail, vlw Shymenne

Por isso não quero ter filhos

1. Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2. Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3. Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. :Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.

Tempo para execução: o dia inteiro.

4. Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.

Freqüência: pelo menos 7 vezes por semana.

5. Outras considerações importantes:

1. Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
2. Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.
3. Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...
4. Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.
5. Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
6. Nem cogite enlouquecer.

Quantos bebês mesmo você dizia que gostaria de ter?