INGENHARIA

Fotos enviadas pela leitora Mariana Souza (Loira do sertanejo) rsrsrsrsr
Vlw Mari
Faça como ela e envie também sua dica de post para:

e-mail

mumuferraz@gmail.com

Twitter

@MumuFerraz

4* CULTURAL (Sebastião Salgado)

Bom dia galera!!!
Mais uma vez a coluna sai em um dia errado, mas, desta vez não foi por malandragem minha. Ontem tentei de todas as formas postar mais a internet não funcionava nem pelo capeta.
Mais vamos deixar de falatório e vamos ao post:
Hoje vou postar 2 fotos do grande fotografo brasileiro Sebastião Salgado, (clique aqui) para saber mais sobre ele.

Meiforgada

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista,
que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura,
ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô.... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.


- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio,
eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!


Prontinho agora você já tem uma piadex pra contar no bar no intervalo do jogo...do vexame do galo...intervalo de ficar secando os gambá etc...



Recebi por e-mail vlw Rogério Sofredor Galo

SACOLAS LEGAIS

RECEBI POR E-MAIL...VLW LETICIA

JESUS STAND UP

EXÚ CAVEIRINHA

NÃO AGUENTEI TIVE QUE FAZER O POST DESSA COISA BIZARRA HAUAUAHUHAUHUAHUHAUHAHAHUHAUHAUHAUHAHAHHAHH

SEGUNDA = SEXO #1

Bom dia galera!!!
Hoje é dia de mais uma estréia aqui no CONTUSÃO, como vocês devem ter percebido aos poucos estou organizando o blog em colunas, como a 4 CULTURAL, SEXTA = ROCK etc...
Hoje vamos estrear a coluna SEGUNDA = SEXO, segunda já é um dia péssimo então vamos pelo menos falar de coisa boa.
Eu tenho uma amiga que diz assim "Uma boa trepada segunda pela manha faz com que a segunda quase pareça sexta." Então vamos ao primeiro post

10 MANDAMENTOS PARA NÃO FAZER RIDÍCULO NA CAMA:

1. Jamais usarás meia na cópula
Parece ser uma unanimidade que homem nenhum pode transar com os pés cobertos, especialmente com meias pretas e mesmo que se chame Hans, Fritz ou Jürgen. Nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas. Nossas “consultoras” fizeram questão de frizar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho são , na cromoterapia sexual, sinônimo de “agora que estou aqui, eu vou, mas não me convide de novo”.

2.Respeitarás as preliminares
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com a menina, onde a preliminar já aconteceu no amasso, toda mulher demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, as mocinhas adoram um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafaja, mas se você praticar sexo oral nela, vai ser como pegar uma lixa d´água número 5 e passar no seu pênis. Outra coisa citada é que enfiar a língua na orelha feminina exige tato e parcimônia, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro “que nojo”.

3.Não considerarás que peito é brinquedo
Peito não é bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo, porque você só vai sintonizar a rádio Aonde eu fui amarrar minha égua.

4.Não acharás que seu brinquedo é realmente um brinquedo
Uma reclamação recorrente é o homem que se acha a última bolacha do pacote. Começa se admirando frente ao espelho e depois pratica barbaridades como ficar girando o sabre de luz, desfilar de cueca com o membro para fora e outras coisas extremamente constrangedoras. Uma diretora da Mattel em um documentário sobre a Barbie disse que para eles o Ken é acessório. Dói dizer isso, mas entre quatro paredes você também o é. A moça é que deve receber total atenção.

5.Não comandarás o sexo oral com as mãos
Aqui está mais uma campeã de desagrado para as moçoilas que nos abasteceram de farta sabedoria sexual: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras. Em tempo, a Gillette americana fez, há alguns meses, a campanha Aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta e causou polêmica nos EUA. De qualquer maneira, algumas moçoilas afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente para evitar engasgos, por assim dizer.

6.Não emitirás sons desagradáveis
Eu não tenho a menor ideia do ipo de viking que as moças respondentes estão saindo, mas mais da metade citou os famosos sons causados por gases intestinais. O que podemos recomendar então é nada de repolho, couve, aspargos ou feijão antes da brincadeira.

7.Não pronunciarás nomes erroneamente
Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer seppuku (ou harakiri), o ritual suicida japonês, mas até personagens fictícios estão proibidos. Se seu sonho é transar com a Lara Croft, guarde para você ou fique imaginando que a mocinha é a personagem dos vídeo-games e não conte para ela.

8.Não ficarás quieto demais ou parecerás um urso no cio
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir embaraçados. E tem aquelas garotas que adoram ouvir uma sacanagem no meio do coito, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada para a menina. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. A menos que você fique verde nessas horas, efeito causado por uma experiência científica mal-sucedida, evite. Gritinhos afeminados, comentários inadequados, usar diminutivos para as ferramentas e pedidos estranhos (a menos que você tenha muita intimidade) também devem ficar de fora.

9.Terás bom senso e regularás teu instinto
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o coito anal e muitas não podem nem pensar na ideia. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda feminina. Tem aquelas que adoram e outras que pensam “o cara acha que eu sou um cavalo?”. Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.

10.Não fornicarás, virarás e dormirás
Nós achávamos que isso era lenda urbana, mas a quantidade de meninas que citaram essa prática foi tão grande que dá para acreditar que é verdade. Dave Zinczenko, autor do livro Men, Love and Sex: The Complete User Guide for Women (homens, amor e sexo: o guia do usuário para mulheres), disse que homens dormem porque as mulheres não se transformam em pizza depois do sexo. Pode até parecer real, mas a bioquímica, no entanto, explica o fato dizendo que após o orgasmo uma coquetel de serotonina, oxitocina e outros “ina” são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, mas mesmo assim, o melhor é não arriscar e ficar lépido e saltitante. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis. E aí? Foi bom para você também?


FONTE >> O LOXA

SEXTA-FEIRA

OLHA MINHA CARA DE FELICIDADE PORQUE HJ É SEXTA MANOLO DIA DE DIVERSÃO HAUHAUAHUHAUAHUAHUA

Desabafo

Antes de fazer a coluna SEXTA = ROCK 3 quero deixar o meu protesto mais uma vez contra o misnistro do STF Gilmar filho da puta Mendes que disse que "Só pq a lei ficha limpa foi um apelo da nação não dá o direito de passar por cima da contituição".
Agora eu te pergunto desgraçado:
Por que o senhor passou por cima da constituição quando era presidente do STF ao não aceitar as provas da PF que acusavam o banqueiro Daniel Dantas?
Estou citando apenas uma das pilantragens desse cara que deveria ser o rei da honestidade hein!

Gilmar filho da puta Mentes está de brincadeira com a nação brasileira!!!

4* CULTURAL

Cortar o tempo

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente

Carlos Drummond de Andrade

SEGUNDA-FEIRA

Técnica de RELAXAMENTO... Os especialistas recomendam esta técnica quando o cérebro está sobrecarregado, para obter-se um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:

- Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M

Mande tudo à merda

e vá beber uma CERVEJA

Recebi por e-mail vlw Lory Davis

SEXTA = ROCK #2

HOJE SÓ COM ROCK`N ROLL NACIONAL CLASSICO

Os Mutantes


Casa das Maquinas


Made in Brazil


Patrulha do Espaço

16 motivos para ser solteiro

1 – Você pode

NetWords

Notebook Melhores Preços !

Notebook HP Compaq CQ42-211BR (XA768LA) c/ Intel ® Celeron - 2GB 320GB LED 14, Bluetooth HDMI Windows 7

shopping.uol.com.br

dormir com os braços e pernas abertos e ninguém vai reclamar.

2 – Não vão encher o seu saco por que você esqueceu de levantar a tampa.

3 – Pode sair pra festas sem ter que inventar desculpas sem sentido.

4 – Ninguém vai lhe dizer que sua pescaria é uma mentira só para trai-la.

5 – Poderá pegar todo o cobertor.

6 – Vizinha gostosa né?

7 – Você desconhece a existência de Ana Maria Braga.

8 – Pode dormir pelado e roncar como porco que ninguém vai ti chutar.

9 – Se você quer comer coisas que engordam, você vai comer coisas que engordam.

10 – Você não precisa conviver com nenhum frufru nem nenhum Mimi.

11 – A pelada de toda 6ª está liberada.

12 – Pode ver pornografia a vontade na internet e ninguém vai reclamar.

13 – Ninguém vai ligar para o fato de você não ter arrumado seu quarto.

14 – Farras de 3 noites estão liberadas.

15 – Não existe sogra para você!!

16 – Você fará mais sexo, e eles serão de formas totalmente inesperadas.

 

VIA HUMORTISADO

Sexta-feira

HAND DANCE

Vi um video desse casal no ÑIntendo e fiquei de cara. Ai vi esse e fiquei mais de cara ainda muito bom galera!!!

Jesus Vs Goku

Via Ñintendo

Jesus Stand up #1

Vocês já devem ter visto esse corete forte por ai e apartir de hoje vou passar a posta-los por aqui também.

Via NOTICIA CRETINA

4° CULTURAL

Bom dia pessoal
Estamos começando mais uma 4° CULTURAL e hoje vos apresento um pequeno trecho do texto MACARIO do grandioso Álvares de Azvedo que despensa qualquer comentário, pois se você ainda não leu nada dele crie vergonha na cara e vá ler!!!

MACÁRIO

Mais claro que o dia. Se chamas o amor a troca de duas temperaturas, o
aperto de dois sexos, a convulsão de dois peitos que arquejam, o beijo de duas
bocas que tremem, de duas vidas que se fundem tenho amado muito e sempre! Se
chamas o amor o sentimento casto e poro que faz cismar o pensativo, que faz chorar
o
amante na relva onde passou a beleza, que adivinha o perfume dela na brisa, que
pergunta às aves, à manhã, à noite, às harmonias da música, que melodia é mais
doce que sua voz, e ao seu coração, que formosura há mais divina que a dela -
eu nunca amei. Ainda não achei uma mulher assim. Entre um charuto e uma chávena
de café lembro-me às vezes de alguma forma divina, morena, branca, loira, de
cabelos castanhos ou negros. Tenho-as visto que fazem empalidecer - e meu
peito parece sufocar meus lábios se gelam, minha mão se esfria..
Parece-me então que se aquela mulher que me faz estremecer assim
soltasse sua roupa de veludo e me deixasse por os lábios sobre seu seio um
momento,
eu morreria num desmaio de prazer! Mas depois desta vem outra - mais
outra - e o amor se desfaz numa saudade que se desfaz no esquecimento. Como eu te
disse, nunca amei.

O DESCONHECIDO

Ter vinte anos e nunca ter amado! E para quando esperas o amor?

MACÁRIO

Não sei. Talvez eu ame quando estiver impotente!

Todo amor tem defeito

Amor de amizade que perde a confiança
Amor que trai o melhor amigo
Amor da sua vida que decide morar longe
Amor que acaba de nascer e já esta passando dias longe de você
Amor que pensava ser eterno mais foi sufocado pelos defeitos
Amor que um dia quis cuidar como uma flor mais esse carinho não foi aceito
Amor que mata, destrói o poder bravio de um homem.
Amor que jurava estar morto, mas, ainda incomoda.
Amor, amor, amor...
Sempre te trazendo felicidade e depois de instantes te jogando no abismo.

Fabricio Ferraz

Quase sexta

vem sexta-feira, vem

4* CULTURAL

Vamos a mais uma 4* CULTURAL
Isso mesmo pessoal eu não me esqueci (pelo menos essa semana rsrs)
Vamos ao que interessa, depois de um final de semana e um feriado um tanto quando meio maluco eu decidi fazer a coluna com algumas frases com o tema  "FINGIR"

Que capacidade impiedosa essa minha de fingir ser normal o tempo todo.
Raul Seixas

Um chefe que é capaz deve fingir ser incapaz; se está pronto, deve fingir-se despreparado; se estiver perto do inimigo deve parecer estar longe.
Sun Tzu

Tomei a decisão de fingir que todas as coisas que até então haviam entrado na minha mente não eram mais verdadeiras do que as ilusões dos meus sonhos.
René Descartes

Meu mal é fingir que não existe um problema
(assim não preciso procurar por uma solução)

Priscilla Barbosa

As mulheres nunca serão iguais aos homens. Elas sabem fingir, esconder e ainda sorrir.

Daniela Godoi

E ai, já ficou assim?

DIA DO SEXO

VIA TESTOSTERONA

kkkkkk

VIA NOTICIA CRETINA

EU PARTICIPO DESSA CAMPANHA