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TCC filho da p*

2010-10-22T09:40:00.000-02:00

O coisa esta pior que eu imaginava, não estou conseguindo fazer nada na minha vida virtual, tadinha...ela já deve estar sentindo ciúmes da minha vida real kkkkkk
É isso ai galera estou parado com o blog, twitter, facebook e orkut tb (esse eu uso só pela comunidade CACHACERA a muitos meses), por que como muitos de vocês sabem estou terminando minha graduação em BUTECONOMIA digo...Biblioteconomia e o TCC é um negocio do Kpeta, então não estou com tempo nem de comer direito. A parte boa é que na última semana de novembro estou livre dessa merda de facul e vou voltar com tudo para o blog, twitter etc... já estou negociando 2 novas contratações para me ajudarem no blog, aguardem.

Isso tudo pessoal!!!

4* CULTURAL

2010-10-06T14:17:00.001-03:00

Meu leve fardo
Baseado na conversa com um estranho durante um sonho.

Pessoas vivem entrando e saindo da minha vida, assim como o ar de meus pulmões.
Mas, pensando bem...nunca fui bom naquela brincadeira de segurar o ar embaixo da água.
Assim vou vivendo, sem muita esperança de ter alguem ao meu lado por muito tempo, ao mesmo tempo que isso me incomoda também me conforta. Nunca gostei da ideia de alguem ao meu lado por anos.

Pessoas nascem para ficar juntos, outras nascem para conhecer e fazer parte da vida de várias, assim como eu. Este é meu fardo e não é pesado como algumas pensam, já aceitei isso faz muitos anos, e vivo bem com isso.

Fabricio Ferraz

SEXTA = ROCK #4

2010-10-01T15:34:00.000-03:00

Hoje só com bandas que fizeram sucesso nos anos 90.
Agora é só balançar a cabeça galera e vamos para mais um final de semana!!!

SEXTA-FEIRA

2010-10-01T08:13:00.000-03:00

HUNNNNNNN CHEIRINHO DE SEXTA...

INGENHARIA

2010-09-30T10:23:00.002-03:00

Fotos enviadas pela leitora Mariana Souza (Loira do sertanejo) rsrsrsrsr
Vlw Mari
Faça como ela e envie também sua dica de post para:

e-mail

mumuferraz@gmail.com

Twitter

@MumuFerraz

4* CULTURAL (Sebastião Salgado)

2010-09-30T08:52:00.000-03:00

Bom dia galera!!!
Mais uma vez a coluna sai em um dia errado, mas, desta vez não foi por malandragem minha. Ontem tentei de todas as formas postar mais a internet não funcionava nem pelo capeta.
Mais vamos deixar de falatório e vamos ao post:
Hoje vou postar 2 fotos do grande fotografo brasileiro Sebastião Salgado, (clique aqui) para saber mais sobre ele.

Meiforgada

2010-09-29T08:16:00.000-03:00

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista,
que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura,
ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô.... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.

- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio,
eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

Prontinho agora você já tem uma piadex pra contar no bar no intervalo do jogo...do vexame do galo...intervalo de ficar secando os gambá etc...

Recebi por e-mail vlw Rogério Sofredor Galo

SACOLAS LEGAIS

2010-09-28T10:33:00.000-03:00

RECEBI POR E-MAIL...VLW LETICIA

JESUS STAND UP

2010-09-27T20:13:00.000-03:00

EXÚ CAVEIRINHA

2010-09-27T14:57:00.000-03:00

NÃO AGUENTEI TIVE QUE FAZER O POST DESSA COISA BIZARRA HAUAUAHUHAUHUAHUHAUHAHAHUHAUHAUHAUHAHAHHAHH

SEGUNDA = SEXO #1

2010-09-27T14:12:00.001-03:00

Bom dia galera!!!
Hoje é dia de mais uma estréia aqui no CONTUSÃO, como vocês devem ter percebido aos poucos estou organizando o blog em colunas, como a 4 CULTURAL, SEXTA = ROCK etc...
Hoje vamos estrear a coluna SEGUNDA = SEXO, segunda já é um dia péssimo então vamos pelo menos falar de coisa boa.
Eu tenho uma amiga que diz assim "Uma boa trepada segunda pela manha faz com que a segunda quase pareça sexta." Então vamos ao primeiro post

10 MANDAMENTOS PARA NÃO FAZER RIDÍCULO NA CAMA:

1. Jamais usarás meia na cópula
Parece ser uma unanimidade que homem nenhum pode transar com os pés cobertos, especialmente com meias pretas e mesmo que se chame Hans, Fritz ou Jürgen. Nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas. Nossas “consultoras” fizeram questão de frizar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho são , na cromoterapia sexual, sinônimo de “agora que estou aqui, eu vou, mas não me convide de novo”.

2.Respeitarás as preliminares
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com a menina, onde a preliminar já aconteceu no amasso, toda mulher demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, as mocinhas adoram um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafaja, mas se você praticar sexo oral nela, vai ser como pegar uma lixa d´água número 5 e passar no seu pênis. Outra coisa citada é que enfiar a língua na orelha feminina exige tato e parcimônia, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro “que nojo”.

3.Não considerarás que peito é brinquedo
Peito não é bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo, porque você só vai sintonizar a rádio Aonde eu fui amarrar minha égua.

4.Não acharás que seu brinquedo é realmente um brinquedo
Uma reclamação recorrente é o homem que se acha a última bolacha do pacote. Começa se admirando frente ao espelho e depois pratica barbaridades como ficar girando o sabre de luz, desfilar de cueca com o membro para fora e outras coisas extremamente constrangedoras. Uma diretora da Mattel em um documentário sobre a Barbie disse que para eles o Ken é acessório. Dói dizer isso, mas entre quatro paredes você também o é. A moça é que deve receber total atenção.

5.Não comandarás o sexo oral com as mãos
Aqui está mais uma campeã de desagrado para as moçoilas que nos abasteceram de farta sabedoria sexual: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras. Em tempo, a Gillette americana fez, há alguns meses, a campanha Aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta e causou polêmica nos EUA. De qualquer maneira, algumas moçoilas afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente para evitar engasgos, por assim dizer.

6.Não emitirás sons desagradáveis
Eu não tenho a menor ideia do ipo de viking que as moças respondentes estão saindo, mas mais da metade citou os famosos sons causados por gases intestinais. O que podemos recomendar então é nada de repolho, couve, aspargos ou feijão antes da brincadeira.

7.Não pronunciarás nomes erroneamente
Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer seppuku (ou harakiri), o ritual suicida japonês, mas até personagens fictícios estão proibidos. Se seu sonho é transar com a Lara Croft, guarde para você ou fique imaginando que a mocinha é a personagem dos vídeo-games e não conte para ela.

8.Não ficarás quieto demais ou parecerás um urso no cio
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir embaraçados. E tem aquelas garotas que adoram ouvir uma sacanagem no meio do coito, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada para a menina. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. A menos que você fique verde nessas horas, efeito causado por uma experiência científica mal-sucedida, evite. Gritinhos afeminados, comentários inadequados, usar diminutivos para as ferramentas e pedidos estranhos (a menos que você tenha muita intimidade) também devem ficar de fora.

9.Terás bom senso e regularás teu instinto
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o coito anal e muitas não podem nem pensar na ideia. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda feminina. Tem aquelas que adoram e outras que pensam “o cara acha que eu sou um cavalo?”. Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.

10.Não fornicarás, virarás e dormirás
Nós achávamos que isso era lenda urbana, mas a quantidade de meninas que citaram essa prática foi tão grande que dá para acreditar que é verdade. Dave Zinczenko, autor do livro Men, Love and Sex: The Complete User Guide for Women (homens, amor e sexo: o guia do usuário para mulheres), disse que homens dormem porque as mulheres não se transformam em pizza depois do sexo. Pode até parecer real, mas a bioquímica, no entanto, explica o fato dizendo que após o orgasmo uma coquetel de serotonina, oxitocina e outros “ina” são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, mas mesmo assim, o melhor é não arriscar e ficar lépido e saltitante. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis. E aí? Foi bom para você também?

FONTE >> O LOXA

SEXTA-FEIRA

2010-09-24T13:10:00.000-03:00

OLHA MINHA CARA DE FELICIDADE PORQUE HJ É SEXTA MANOLO DIA DE DIVERSÃO HAUHAUAHUHAUAHUAHUA

Desabafo

2010-09-24T09:35:00.000-03:00

Antes de fazer a coluna SEXTA = ROCK 3 quero deixar o meu protesto mais uma vez contra o misnistro do STF Gilmar filho da puta Mendes que disse que "Só pq a lei ficha limpa foi um apelo da nação não dá o direito de passar por cima da contituição".
Agora eu te pergunto desgraçado:
Por que o senhor passou por cima da constituição quando era presidente do STF ao não aceitar as provas da PF que acusavam o banqueiro Daniel Dantas?
Estou citando apenas uma das pilantragens desse cara que deveria ser o rei da honestidade hein!

Gilmar filho da puta Mentes está de brincadeira com a nação brasileira!!!

4* CULTURAL

2010-09-22T16:41:00.002-03:00

Cortar o tempo

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente

Carlos Drummond de Andrade

SEGUNDA-FEIRA

2010-09-20T12:08:00.001-03:00

Técnica de RELAXAMENTO...

Os especialistas recomendam esta técnica quando o cérebro está sobrecarregado, para obter-se um bom relaxamento.

Basta fazer o seguinte:

- Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M

Mande tudo à merda

e vá beber uma CERVEJA

Recebi por e-mail vlw Lory Davis

SEXTA = ROCK #2

2010-09-17T11:52:00.002-03:00

HOJE SÓ COM ROCK`N ROLL NACIONAL CLASSICO

Os Mutantes

Casa das Maquinas

Made in Brazil

Patrulha do Espaço

16 motivos para ser solteiro

2010-09-17T11:39:00.000-03:00

1 – Você pode dormir com os braços e pernas abertos e ninguém vai reclamar.

2 – Não vão encher o seu saco por que você esqueceu de levantar a tampa.

3 – Pode sair pra festas sem ter que inventar desculpas sem sentido.

4 – Ninguém vai lhe dizer que sua pescaria é uma mentira só para trai-la.

5 – Poderá pegar todo o cobertor.

6 – Vizinha gostosa né?

7 – Você desconhece a existência de Ana Maria Braga.

8 – Pode dormir pelado e roncar como porco que ninguém vai ti chutar.

9 – Se você quer comer coisas que engordam, você vai comer coisas que engordam.

10 – Você não precisa conviver com nenhum frufru nem nenhum Mimi.

11 – A pelada de toda 6ª está liberada.

12 – Pode ver pornografia a vontade na internet e ninguém vai reclamar.

13 – Ninguém vai ligar para o fato de você não ter arrumado seu quarto.

14 – Farras de 3 noites estão liberadas.

15 – Não existe sogra para você!!

16 – Você fará mais sexo, e eles serão de formas totalmente inesperadas.

VIA HUMORTISADO

Sexta-feira

2010-09-17T08:14:00.000-03:00

HAND DANCE

2010-09-16T21:33:00.001-03:00

Vi um video desse casal no ÑIntendo e fiquei de cara. Ai vi esse e fiquei mais de cara ainda muito bom galera!!!

Jesus Vs Goku

2010-09-16T20:01:00.000-03:00

Via Ñintendo

Jesus Stand up #1

2010-09-16T08:39:00.000-03:00

Vocês já devem ter visto esse corete forte por ai e apartir de hoje vou passar a posta-los por aqui também.

Via NOTICIA CRETINA

4° CULTURAL

2010-09-15T06:36:00.000-03:00

Bom dia pessoal
Estamos começando mais uma 4° CULTURAL e hoje vos apresento um pequeno trecho do texto MACARIO do grandioso Álvares de Azvedo que despensa qualquer comentário, pois se você ainda não leu nada dele crie vergonha na cara e vá ler!!!

MACÁRIO

Mais claro que o dia. Se chamas o amor a troca de duas temperaturas, o
aperto de dois sexos, a convulsão de dois peitos que arquejam, o beijo de duas
bocas que tremem, de duas vidas que se fundem tenho amado muito e sempre! Se
chamas o amor o sentimento casto e poro que faz cismar o pensativo, que faz chorar
o
amante na relva onde passou a beleza, que adivinha o perfume dela na brisa, que
pergunta às aves, à manhã, à noite, às harmonias da música, que melodia é mais
doce que sua voz, e ao seu coração, que formosura há mais divina que a dela -
eu nunca amei. Ainda não achei uma mulher assim. Entre um charuto e uma chávena
de café lembro-me às vezes de alguma forma divina, morena, branca, loira, de
cabelos castanhos ou negros. Tenho-as visto que fazem empalidecer - e meu
peito parece sufocar meus lábios se gelam, minha mão se esfria..
Parece-me então que se aquela mulher que me faz estremecer assim
soltasse sua roupa de veludo e me deixasse por os lábios sobre seu seio um
momento,
eu morreria num desmaio de prazer! Mas depois desta vem outra - mais
outra - e o amor se desfaz numa saudade que se desfaz no esquecimento. Como eu te
disse, nunca amei.

O DESCONHECIDO

Ter vinte anos e nunca ter amado! E para quando esperas o amor?

MACÁRIO

Não sei. Talvez eu ame quando estiver impotente!

Todo amor tem defeito

2010-09-14T09:34:00.002-03:00

Amor de amizade que perde a confiança
Amor que trai o melhor amigo
Amor da sua vida que decide morar longe
Amor que acaba de nascer e já esta passando dias longe de você
Amor que pensava ser eterno mais foi sufocado pelos defeitos
Amor que um dia quis cuidar como uma flor mais esse carinho não foi aceito
Amor que mata, destrói o poder bravio de um homem.
Amor que jurava estar morto, mas, ainda incomoda.
Amor, amor, amor...
Sempre te trazendo felicidade e depois de instantes te jogando no abismo.

Fabricio Ferraz

Quase sexta

2010-09-09T11:47:00.000-03:00

vem sexta-feira, vem

4* CULTURAL

2010-09-08T17:00:00.000-03:00

Vamos a mais uma 4* CULTURAL
Isso mesmo pessoal eu não me esqueci (pelo menos essa semana rsrs)
Vamos ao que interessa, depois de um final de semana e um feriado um tanto quando meio maluco eu decidi fazer a coluna com algumas frases com o tema "FINGIR"

Que capacidade impiedosa essa minha de fingir ser normal o tempo todo.
Raul Seixas

Um chefe que é capaz deve fingir ser incapaz; se está pronto, deve fingir-se despreparado; se estiver perto do inimigo deve parecer estar longe.
Sun Tzu

Tomei a decisão de fingir que todas as coisas que até então haviam entrado na minha mente não eram mais verdadeiras do que as ilusões dos meus sonhos.
René Descartes

Meu mal é fingir que não existe um problema
(assim não preciso procurar por uma solução)

Priscilla Barbosa

As mulheres nunca serão iguais aos homens. Elas sabem fingir, esconder e ainda sorrir.

Daniela Godoi

E ai, já ficou assim?

2010-09-08T15:43:00.000-03:00

DIA DO SEXO

2010-09-06T10:08:00.000-03:00

VIA TESTOSTERONA

kkkkkk

2010-09-03T17:15:00.001-03:00

VIA NOTICIA CRETINA

EU PARTICIPO DESSA CAMPANHA

2010-09-03T11:55:00.000-03:00

Explicações

2010-08-27T09:16:00.000-03:00

Bom dia galera!!!

O Blog esta parado igual água esperando o mosquito da dengue neh?
É o seguinte galera a minha vida esta corrida demais, ultimo período da facul tah osso e ainda junta com minha ânsia de farra não estou passando quase nenhum fim de semana em casa. Ando viajando muito, como este final de semana fomos pra São João Del Rei na festa de 17 anos da Santa Casa.

Foi muito bom viu galera VLW SANTA CASA

Continuando...
Ainda tem o trabalho, que esta me deixando mais apertado que cu de micróbio, o TCC e as gandaia. Por esses motivos o blog anda tão parado mas, contudo toda via eu voltarei a postar com mais freqüência pois, vou ficar uns tempos mais recluso para conseguir me formar e também estou tentando parar de fumar e estou conseguido para alegria de pessoas especiais na minha vida.

Bom galera é isso, infelizmente não nos encontraremos sempre nas baladas mais no mundo virtual quem sabe?
Ahh ia me esquecendo, eu criei um novo twitter me segue ai: @MumuFerraz

PS: Estou a procura de alguém que queira dividir a responsabilidade dos posts aqui no blog quem se interessar mandar e-mail para:

fabricio.ferraz1985@gmail.com
mumuuuu@hotmail.com

Bjs!!!

4* CULTURAL

2010-08-18T08:14:00.000-03:00

Aeeeeeeeeeeee voltei pessoaaaalllll

Fotos da National Geographic enviadas pela leitora Isaura Toledo...Vlw Isa

Galera eu sei que meu querido filho virtual anda meio abandonado é que meu TCC esta comendo boa parte da minha vida, esta faltando tempo pra manter o CONTUSÃO atualizado sempre, por isso estou a procura de alguem que possa me ajudar nas postagens.

4 CULTURAL (CAIO FERNANDO ABREU)

2010-08-04T15:07:00.000-03:00

"Tudo isso me perturbava porque eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém. Até então aceitara todas as ausências e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouco como um álbum de retratos. Carregava centenas de fotografias amarelecidas em páginas que folheava detidamente durante a insônia e dentro dos ônibus olhando pelas janelas e nos elevadores de edifícios altos e em todos os lugares onde de repente ficava sozinho comigo mesmo. Virava as páginas lentamente, há muito tempo antes, e não me surpreendia nem me atemorizava pensar que muito tempo depois estaria da mesma forma de mãos dadas com um outro eu amortecido — da mesma forma — revendo antigas fotografias. Mas o que me doía, agora, era um passado próximo. "

CAIO FERNANDO ABREU

SEJA FALSO

2010-08-04T14:49:00.000-03:00

Vi aki

SEXTA = ROCK #1

2010-07-30T09:18:00.000-03:00

Ate que em fim sexta-feira huahuahuhauhauhauha

Saia, beba, fume, curta, beije, transe faça tudo que lhe der na telha e foda-se o resto por que hoje é sexta dia de sair desvairado pelo mundo em busca de alegria seja ela como for, com qualquer cor, qualquer som.
A minha vem de um bom é rock como este que vou colocar por aqui hoje de novo.
Isso mesmo Ozzy Osbourne!!! Estou totalmente viciado no álbum SCREAM, assistam uma apresentação ao vivo de "Let Me Hear You Scream" abaixo vou colocar a letra e a tradução da mesma.
Divirtam-se

Let Me Hear You Scream

Let me hear you scream!

I'm black and blue, beat up, but still I take the blows;

'cause all i need is blood and sweat and skin and bones!

I'll take this rage, rattle your cage

Nobody said it's easy.

It's do or die,

Only the strong survive!

Get ready for the last stand!

Get ready i'm your hangman!

Let me hear you scream like you want it!

Let me hear you yell like you mean it!

If you're gonna.

Go down, go loud,go strong, go proud, go on,go hard or go home

Let me hear you-

(let me hear you-)

Let me hear you-

(let me hear you-)

Let me hear you scream!

I'll pull you up and push you right back in your place!

I'll take you down and wipe that smile right off your face!

I'll watch you break,

Your mine to take,

Don't blink; you just might miss it!

It's all or nothing,

Nowhere left to run!

Are you ready for the, "last fight?!"

Get ready with the war, cry!

Let me hear you scream like you want it!

Let me hear you yell like you mean it!

If you're gonna.

Go down, go loud,go strong, go proud, go on,go hard or go home

Let me hear you-

(let me hear you-)

Let me hear you-

(let me hear you-)

Let me hear you scream!

[guitar solo]

Let me hear you scream like you want it!

Let me hear you yell like you mean it!

If you're gonna.

Go down, go loud,go strong, go proud, go on,go hard or go home

Let me hear you-

(let me hear you-)

Let me hear you-

(let me hear you-)

Let me hear you scream!

Let me hear you scream like you want it!

Let me hear you yell like you mean it!

If you're gonna.

Go down, go loud,go strong, go proud, go on,go hard or go home

Let me hear you-

(let me hear you-)

Let me hear you-

(let me hear you-)

Let me hear you scream!

Deixe-me Ouvir Você Gritar

Deixe-me ouvir você gritar

Eu estou sombrio e ferido, mas eu ainda sinto os golpes;

Porque tudo que eu preciso é sangue, suor, pele e ossos!

Eu irei sentir essa ira, causar sua prisão

Ninguem disse que isso é fácil.

Isso é fazer ou morrer,

Somente os fortes sobrevivem

Se prepare para a última posição

Se prepare, eu sou seu carrasco

Deixe-me ouvir você gritar como você quer!

Deixe-me ouvir você berrar como você pretender!

Se você for.

Desça, vá alto, vá firme, vá com orgulho, continue ou vá para casa

Deixe-me ouvir você-

(Deixe-me ouvir você-)

Deixe-me ouvir você-

(Deixe-me ouvir você-)

Deixe-me ouvir você gritar!

Eu vou puxar você pra cima e empurrar você de volta ao seu lugar!

Eu vou te levar pra baixo e limpar aquele sorriso imediatamente de seu rosto!

Eu vou assistir você falir

Sua mina para gastar,

Não pisque; você somente deve perdê-la!

É tudo ou nada,

Nenhum lugar para correr!

Você está preparado para o, "último combate?!"

Prepare-se para guerra, chore!

Deixe-me ouvir você gritar, você quer isso!

Deixe-me ouvir você berrar como você pretender!

Se você for

Desça, vá alto, vá firme, vá com orgulho, continue ou vá para casa

Deixe-me ouvir você-

(Deixe-me ouvir você-)

Deixe-me ouvir você-

(Deixe-me ouvir você-)

Deixe-me ouvir você gritar!

[solo de guitarra]

Deixe-me ouvir você gritar, você quer isso!

Deixe-me ouvir você berrar como você pretender!

Se você for

Desça, vá alto, vá firme, vá com orgulho, continue ou vá para casa

Deixe-me ouvir você-

(Deixe-me ouvir você-)

Deixe-me ouvir você-

(Deixe-me ouvir você-)

Deixe-me ouvir você gritar!

Deixe-me ouvir você gritar, você quer isso!

Deixe-me ouvir você berrar como você pretender!

Se você for

Desça, vá alto, vá firme, vá com orgulho, continue ou vá para casa

Deixe-me ouvir você-

(Deixe-me ouvir você-)

Deixe-me ouvir você-

(Deixe-me ouvir você-)

Deixe-me ouvir você gritar!

OZZY OSBOURNE

2010-07-29T12:00:00.000-03:00

Não preciso falar nada neh galera?
Apenas curtam a lenda viva do rock.

4° CULTURAL

2010-07-28T11:58:00.000-03:00

~~Essa semana saiu no dia certo!!!~~

Bom hoje vou apresentar uma cara nova aqui na coluna, Lidia Herdeiro.

Quando li o poema me pareceu o grito de um coração ferido, ou um grito de amor, para alguns pode ser melodromático demais, mas, eu acho que é apenas uma forma externar a dor e um desejo reprimido. E vocês o que acham?

Escolhas

Não sei mais o que eu faço.

Ta difícil te esquecer

Ta difícil me conter

Ta difícil não dizer

Eu quero você.

Mesmo que por uma noite,

Mesmo que por um dia.

Mesmo que por toda a vida.

Eu preciso te sentir.

Eu preciso te tocar.

Eu preciso te abraçar, te beijar, e te amar.

Te fazer delirar, e meu nome gritar.

Eu preciso saber que você ainda me ama.

Que me levaria pra cama, e me faria sua dama.

Eu não posso negar,

Que com você eu penso em transar.

Que é com você que eu quero namorar

Que com você pensei em casar.

Que é com você que eu quero estar.

Eu queria acreditar

Que é comigo que você sonha.

Que é comigo que você transa quando esta com ele

Que é em mim que você pensa durante o dia.

Que é de mim que você precisa.

Que é comigo que você quer estar, amar e ficar.

Que é de mim que você sente falta

Nas noites frias, nas quentes, nas horas de dor, e de alegria.

Que a MIM que você ama.

E que a mim que você vai escolher.

Lidia Herdeiro

Gambiarras

2010-07-27T11:42:00.000-03:00

Recebi por e-mail, Vlw Rogério Galo

Restos de 2006

2010-07-27T07:59:00.001-03:00

Tentei te sufocar com outro amor
Foi desastroso
Tentei virar noites na rua
Admito que gostei
Mais nada disso adiantou

Tomei minha decisão
Não vou mais lutar
Não vou te substituir
Pois isso não funciona

Simplesmente vou te amar
Como venho fazendo a anos
Quem sabe assim eu te esqueço
Quem sabe assim eu vivo

Fabricio Ferraz

Segunda-feira from hell

2010-07-26T07:57:00.000-03:00

PAISAGENS DE MINAS

2010-07-25T12:14:00.000-03:00

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

2010-07-23T10:51:00.000-03:00

LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura.. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

Recebi por e-mail vlw Isa

4° CULTURAL (Que sai na sexta)

2010-07-23T10:17:00.000-03:00

~~Heita que isso aqui é uma baderna mesmo, mais uma vez o 4° CULTURAL sai na sexta rsrsrs~~

DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana

(escritor gaúcho 30/07/1906 -05/05/1994 ).

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui...

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.

"A amizade é um amor que nunca morre. "

SILOGISMO

2010-07-21T07:57:00.000-03:00

Silogismo Um.

Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, sai na balada...

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

Silogismo Dois.
Deus é amor.

O amor é cego...

Steve Wonder é cego.

Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Silogismo Três.
Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!

Meu Deus, eu sou cego!

Silogismo Quatro.
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo Cinco.
Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Silogismo Seis.
Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Conclusão: o mar é um biscoitão.

Silogismo Sete.
Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo Oito.
Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Silogismo Nove.
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos...., têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores

BATMAN

2010-07-20T19:37:00.000-03:00

ROLEI DE RIR huahauhuahuahauauuahahuahuha
VI NO AH NEGÃO

DIA DO AMIGO

2010-07-20T18:39:00.001-03:00

CACHACERA não é uma turma e sim um estado de espírito
Ter uma turma pra sair e beber qualquer um tem
Mais uma turma como a CACHACERA é para poucos
Exatamente 28 pessoas
CACHACERA é além de beber juntos, é sofrer quando um de nós sofre,
É poder viajar sem dinheiro
É poder beber sem ter medo
É rir até não aguentar mais
É ser gentilmente convidado a se retirar por que o barulho esta de mais
É jogar RPG, Magic e Videogame (Chapado)
É chorar quando dois de nos saem na mão
E depois vê conversando e bebendo
É tirar o outro da fossa (Como já fizeram por mim)
É dar lavada de cara quando necessário
É não deixar ninguém passar por otário
É ir pra roça e ficar 15 dias acampados
É saber que sempre terá um do lado!!!!

GALERA CACHACERA É CACHACERA!!!!

DIÁRIO DE BORDO

2010-07-20T09:00:00.002-03:00

Bom dia cambada de champs!!!!!!
Eu iria fazer um post no domingo (putz hj já é terça) sobre a viajem para São João Del Rey, mas, a preguiça falou mais alto e eu fiquei deitado o resto do domingo, e ontem trabalhei feito um burro então nada de post. Vamos ao que interessa:

Diário de bordo em SJDR:

Chegamos Republica Santa Casa em São João era mais ou menos 11:00 e já fomos direto beber e com patrocínio do Tio Nilson (Depois tem fotos) e a Tia Márcia foi fazer uma feijoada, enquanto nós meros vagabundos fomos jogar videogame e beber.
Por volta de 16:00 chegou na Santa Casa mais uma galera, passamos o chapéu e o bicho da casa foi buscar a cerveja pra quem é de FGA o conhece como GG ou Bil mais lá ele se transformou em Curió. Mais tarde o Curió buscou mais uma caixa, e eu, Disconto, Paulinha, Lais Rabelo e Jania fomos ao supermercado compra umas bombas (Bebida de dose) para levarmos pro show da Rita Lee.
Por volta de 21:00 Todos bêbedos e cheirosinhos partimos para o show que infelizmente durou pouco mais foi ótimos pois, ver a Rita Lee só não foi mais emocionante que ver o Arnaldo Baptista.

Agora vem a parte engraçada dessa aventura em São João, vamos aos fatos:

1° O burro do Beto machucou o braço da Paulinha, foi sem querer mais ele não deixa de ser burro.
2° Paulinha discutiu com alguém que eu estava bêbado de mais pra lembrar quem
3° Levei a Paulinha para a Republica
4° Voltei para encontrar a galera
5° Não achei ninguém
6° Peguei o caminho errado pra republica e fiquei perdido em São João
7° Achei um boteco e tomei 3 cervejas (Garrafa) eu que já estava ruim fiquei ainda pior, por que nem perguntei nada pro cara do boteco.
8° Cheguei a republica Santa Casa pelo lado contrário

Moral da historia:

"Sempre que estiver perdido tome 3 cervejas que você acha ate um caminho alternativo para chegar em seu destino"

Fotos da aventura

MEU QUARTO NA SANTA CASA

CURIÓ

KUEI E CURIÓ

TIO NILSO E KINDER

TIO NILSO OCUPADO

PAULINHA, JANIA, DISCONTO E LAÍS

PARADA PRA TOMAR UMA PINGA

TIO NILSO, EU E TIA MARCIA (Eu já estava chapado)

DISCONTO, LAIS, JANIA E EU

DISCONTO, PAULINHA, KINDER, JANIA, LAIS E EU

É ISSO AI GALERA ATÉ O FESTIVAL DE JAZZ EM OURO PRETO

ELE NUNCA ERRA

2010-07-15T14:24:00.000-03:00

Mais uma da Leticia, se alguem souber a fonte me avisa que eu coloco aqui

EU RI !!!

2010-07-15T14:12:00.000-03:00

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para oTodo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para'deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente:'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:
-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p... ficam com 90% !!!

Recebi por e-mail...Vlw Leticia

4° CULTURAL

2010-07-14T17:04:00.001-03:00

Hoje a 4° CULTURAL apresenta uma poesia do meu grande amigo Francis Lopes que escreve no blog JAZZZ OS 3

CAIXA
Francis Lopes

Essas retas que se tocam, que se unem
Formando um grupo certo, formato simples
Inutilmente usada quase sempre, proveitosa
Engenhoso invento .
Mas lá dentro como é diferente,
Privado da vida livre , preso
Limitado em algo desnecessário.

A mente desenho informe
Magnífica, esplêndida e limitada
A mente que prende
Memória frágil, chorosa,.
Melancólica
Por favor me lembre de algo
Dito inesquecível , que nem nos lembro mais.
Que nem nos sinto, digo, ouço, choro.

Tenho dito
Caixa vazia
Melhor assim
Mente livre-se
Memória esqueça de algo:
De Mim !

O limite desenhado de certo passo
com cores ou sem, se torna claramente
desnecessário, proveitoso desenho
de rumos, de inconseqüências, devaneios ou contusões....

De tudo levo isso
Uma caixa desconhecido.

Banda Marcial

2010-07-14T12:00:00.000-03:00

Sem comentários só vejam isto

19 coisas que se aprende na faculdade

2010-07-14T11:49:00.000-03:00

1. ninguém é pontual , nem os professores .

2. que os nerds existem mesmo .

3. que você pode ir pro bar com seu professor .

4. que todo mundo na verdade é um cachaceiro encubado .

5. que (~~quase~~) todo mundo fuma maconha .

6. que professor não da pontinho pra você passar na matéria dele .

7. que a vida de colégio faz falta .

8. que quem organiza uma choppada ta pensando na grana que vai lucrar :x e quem vai , quer mesmo é ficar bêbado .

9. que todo mundo vira amigo de bar muito rápido .

10. que não se vai pra sala pra assistir aula , vai pra receber presença .

11. que seminário é coisa de professor que ta de saco cheio de dar aula .

12. que até a formatura eu terei gastado em xerox o suficiente pra comprar um apartamento , dois carros , um iate e uma viagem pela Europa (:

13. que ir para faculdade é mais importante do que realmente assistir a aula .

14. o professor nunca vai lembrar seu nome .

15. que só se grava a sala de cada matéria no final do semestre .

16. que você sabe que estuda com aquela pessoa , mas nunca vai se lembrar em qual matéria .

17. que as vezes você preferia estar estudando pro vestibular .

18. que matar aula não tem mais adrenalina .

19. você pode acampar na faculdade durante protestos e economizar aluguel

Vi no NOTICIA CRETINA

4° CULTURAL (que saiu na sexta)

2010-07-09T14:22:00.000-03:00

Galera como essa semana eu não fiz a coluna 4° Cultural devido a problemas com faculdade eu decidi postar umas 3 coisas relacionadas a cultura hoje.
E vou começar com um esporte, isso mesmo esporte o Pole Dance, que tornou-se um esporte já algum tempo. Ai você me pergunta:
Porra champs mais a coluna não é sobre cultura? Calma meu bom rapaz. Este video foi a coreografia feita na abertura de um campeonato de Pole Dance na Australia ou seja DANÇA galera, hoje pela primeira vez a 4° Cultural que esta saindo na sexta, apresenta um tipo de manifestação artistica que não seja escrita.
Bom, chega de prosa e vamos ao video espero que gostem.

Notícia de última hora

2010-07-09T08:41:00.000-03:00

Fiquem sabendo que isso são palavras do Bruno não desde blogueiro maluco:

"Que isso manolo eu fiz ensino fundamental no Atletico Mineiro, ensino médio no Curintia e agora terminei minha graduação de Bacharel em Marginalidade aqui no Flamengo."

FUDEUUUUUU

2010-07-09T08:12:00.000-03:00

Olha só o que eu achei lendo uns posts mais antigos do CAPINAREMOS

É old mais good!!

2010-07-08T16:27:00.001-03:00

DO FLERTE AO CASAMENTO

Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento' .
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMOROIsto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pro traseiro de outra. Na praia nem pensar, tem que ir de tapa olho.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADOPois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.. ..
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Agora tem as duas familias, a tua e a dela, sogro e sogra, cunhados e por ai afora, pqp ...Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média) - desconte 5 dias de menstruação.

1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

Oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11

TOTAL = 36

Recebi por e-mail. Vlw Denise!!!

MAKE THE GIRL DANCE BABY

2010-07-05T15:19:00.000-03:00

O @oxydrops postou este video no twitter, muito bom

4° Cultural

2010-06-30T08:25:00.000-03:00

UM CONTO AO ESTILO MACHADO

Lory Davis

Numa tarde cinza e fresca de um domingo, Carlos desce as escadas de sua casa e vai em direção ao escritório onde está seu filho Joaquim.
Com uma fisionomia nunca antes vista, respira fundo e olha pro seu filho.
-Preciso falar com você.
-Claro pai. Disse Joaquim com um ar curioso. - O que aconteceu?
Carlos senta ao lado dele, coloca as mãos no seu ombro.
-Vais pra Europa, vais cursar uma Universidade. Quero-te um homem de sucesso, porque aqui tu não obterá nenhum.
Joaquim sabia que algo o impediria de ir: sua amada Sophia. Mas ouviu seu pai calado e nada opois à viagem.
-Mais tarde a gente conversa, preciso pensar um pouco.
Foi ter-se com Sophia. E com crise, à expôs a proposta.
-Querida, sabes que nosso amor é impossível aqui. Com essa idéia de meu pai, poderíamos aproveitar a oportunidade.
Ela o ouviu totalmente atordoada e com uma expressão impaciente. Disse-lhe que não poderia ira para a Europa.
-Por que não?
-Meu amor, tu estás morto de saber que fugiria com você, mas sabes que não posso. Não tenho idade, não tenho dinheiro. Há muitas pedras no caminho.
Joaquim abaixa a cabeça, começa a suar frio e derrama-se em lágrimas. Preparado para sair correndo, Sophia engole seco, agarra-o pelo pescoço e começa a beijá-lo.
Derramam-se em desejo e desespero.

(continua)

Para ler a continuação deste conto clik aqui >> Inconseguencia da Lirica

Notas da redação

2010-06-29T15:03:00.000-03:00

Bom como alguns já sabem eu entrei em semana de prova na facu e to mais abertado que c* de mosquito, então amanha eu vou fazer meu último post que será o da coluna 4° Cultural que já esta prontinho no forno, com a 1° parte de um conto da minha companheira de tuadas e talentosa Lory Davis.
Como tenho certeza que vou pegar recuperação em algumas disciplinas devo voltar a postar só depois do dia 10 de julho.
Bom seu bando de desucupados voltem aqui amanha para lerem o conto da Lory e ficarem curiosos para lerem a segunda parte que já esta no blog dela e vou deixar o link aqui amanha.
Bjs até algum dia se eu ainda estiver vivo!!!

Coitada da bolinha

2010-06-29T14:35:00.000-03:00

38 coisas que aprendi vendo Todo mundo odeia o Chris

2010-06-28T09:23:00.003-03:00

1-SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO

2-SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE É MENTIRA MAIS Q VC GOSTOU, FALE ''SÁ COMÉ''

3-QUANDO UM BANDIDO FALA''ME EMPRESTA UM DÓLAR'' ELE ESTÁ TE ROUBANDO.

4-MAICÃO E NOME DE CACHORRO

5-NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.

6-IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES

7-UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS

8-MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)

9- TODO MUNDO AMA O DREW

10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS, A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA

11-O DOC E O DONO DO WAL-MART

12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA

13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HERÓI

14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS

15-N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.

16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO É MENDINGO OU DROGADO

17-O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE

18-SE TE JOGAREM PILHAS VC CORRE O MAIS RÁPIDO POSSIVEL.

19-GAROTAS SÃO LOUCAS

20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO

21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS

22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE ESTAR SENDO PROCURADO

23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS

24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL

25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE RECEBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO

26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA)ERA O WILLIS DO ARNOLD.

27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM

28-NUNCA FALE PARA NINGUÉM QUE VC VAI FICAR SOZINHO EM CASA

29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO

30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO

31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO

32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GOROTA(PODE SER FEIA)ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL

33-SE VC FAZ SUPLETIVO VC OU VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDINGO

34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''

35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80

36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''

37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.

38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES TEM CASA,MULHER E FILHOS

28 coisas que aprendi na Sessão da Tarde

2010-06-28T09:08:00.001-03:00

1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.

2. Cachorros e gatos sabem falar.

3. As garagens das casas na verdade são oficinas.

4. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

5. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.

6. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

7. Um bando de fedelhos chorões pode vencer um time de valentões e trogloditas.

8. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

9. Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas,
bigodes barbas e unhas.

10. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

11. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

12. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

13. Loiras são más.

14. Chimpanzés sabem andar de skate, jogar hockey.

15. O Tarzan no desenho não tem a Xita.

16. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

17. Príncipes africanos são humildes.

18. Chuck Norris é um espírito da floresta.

19. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

20. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

21. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF que usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

22. A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

23. Os Trapalhões eram os caras!

24. Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduíche.

25. Loja de brinquedo americana tem um teclado gigante no chão.

26. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

27. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

28. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

Recibi por e-mail se alguem souber a fonte me fala que eu coloco aqui

Putêro é coisa do passado

2010-06-28T08:55:00.000-03:00

Recebi por e-mail, vlw Shymenne

Por isso não quero ter filhos

2010-06-25T08:28:00.000-03:00

1. Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2. Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3. Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. :Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.

Tempo para execução: o dia inteiro.

4. Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.

Freqüência: pelo menos 7 vezes por semana.

5. Outras considerações importantes:

Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.
Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...
Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.
Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
Nem cogite enlouquecer.

Quantos bebês mesmo você dizia que gostaria de ter?

Trocando a lâmpada!

2010-06-24T16:12:00.000-03:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Recebi por e-mail

4° CULTURAL

2010-06-23T11:15:00.001-03:00

Como havia dito ontem no twitter aqui está o texto de estreia da mais nova coluna do blog a 4° CULTURAL espero que apreciem.

Siga: @mumuuuu

MAR DE GENTE CINZA

Gabriela Saccol

A minha rotina faz com que eu veja as mesmas ruas e normalmente as mesmas pessoas. Conforme passam as semanas as cores começaram a desbotar, as pessoas começaram a ficar borradas e parece que a alegria tirou férias.

O calor se torna cada vez mais insuportável, sufocante, animalesco. Eu paro pra fumar o meu cigarro enquanto vejo o asfalto fumegando. As pessoas passam disformes, como se unidas umas as outras em uma massa, uma grande massa cinzenta.

O café não me dá o mesmo prazer e o acordar se torna pesado. A corrida se torna obrigação e a música barulho. O cigarro vício e o dormir um alívio.

A massa começa a se tornar mais homogênea e começo a não ver mais os rostos daquelas pessoas, tudo agora parece água que se move e se molda. E eu aqui, inerte enquanto o caos continua a desencadear o tudo e o nada.

Então me ocupo para que as horas passem, encontro pessoas para ver se a alegria volta, tento sorrir ou falar para ver o vazio ser preenchido, mesmo sabendo que ele vai estar sempre ali. Talvez daqui a pouco apareça alguma cor naquele mar de gente cinza. Talvez essa cor se espalhe e eu veja os rostos daquelas pessoas novamente.

Ou talvez eu precise pegar um balde de tinta e jogar em alto mar.

Se quiserem conferir mais textos dela é só acessar SARASVVATI

Siga: @gabesaccol

BIBLIOJULHINA

2010-06-22T20:34:00.002-03:00

DUNGA EM: 1 DIA DE FURIA

2010-06-22T08:49:00.001-03:00

Brasileiro Reclama De Quê?

2010-06-22T08:03:00.000-03:00

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige..

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o
fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
Amigos!
É um dos e-mails mais verdadeiros que recebí!
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

Recebi por e-mail

Heita MARADONA vc não melhora mesmo!!

2010-06-21T15:55:00.000-03:00

A Nacionalidade de Jesus

2010-06-21T11:44:00.000-03:00

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

Vi aki

EU MATO QUEM INVENTOU A 2° FEIRA

2010-06-21T08:07:00.000-03:00

Eu vou ser assim com meu filho

2010-06-15T09:49:00.000-03:00

Tendências Lesbicas

2010-06-10T11:26:00.000-03:00

Vi aki

Morre Stuart Cable ex baterista do Stereophonics

2010-06-07T16:07:00.000-03:00

O baterista Stuart Cable foi encontrado morto em sua casa, em Llwydcoed, no País de Gales, às 5h30 da manhã desta segunda-feira, 7. O ex-integrante do Stereophonics tinha 40 anos.

De acordo com o site da BBC, a polícia informou que ainda não há nenhuma suspeita sobre a causa da morte. O que se sabe é que ele estava bebendo em um pub local, onde seu carro foi deixado durante a noite. Depois, recebeu amigos em sua casa na noite de domingo, 6. Segundo a publicação, várias garrafas de bebidas alcoólicas foram retiradas da propriedade pelos investigadores.

Mais informações no site da Rolling Stones

Minerin esperto

2010-06-07T15:18:00.000-03:00

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? Pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! Respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...
Então a Natasha aparece, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela o leva para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... Com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o senhor?
- Sou de Bêlorzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela qui mi pidiu para ti intregá os trêis mil reais...

CÊIS PENSA QUI NOIS É BÔBO?
TÁ VENO... NÓIS NUM É BOBO NÃO

Ozzy assustando as pessoas

2010-06-04T14:35:00.000-03:00

Olha o que nosso querido OZZY aprontou com seus fãs no Museu de Cera de NY

Mais meninas ETs para vocês

2010-06-04T10:18:00.000-03:00

Mais meninas ETs p vocês
Fonte: FOTTUS

"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra"

2010-06-03T19:24:00.000-03:00

A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em
silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!

CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!!

Recebi por e-mail, vlw Isaura

Menina ET

2010-06-02T16:51:00.001-03:00

12 motivos para não ter filhos

2010-06-02T11:48:00.000-03:00

Via Pregiza.net

1 - Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!

2 - Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!

3 - Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo! Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!

4 - Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais... Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês! Serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!

5 - O bebê não vai dormir no chão... É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro no quarto (ou onde você preferir...); aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofre do mesmo jeito que a chupeta na mão do pestinha); etc... Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas!

6 - Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto!

7 - Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!

8 - Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.

9 - O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais! Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação... E mais gastos aparecem com o viagra!

10 - Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido! Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.

11 - E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose!

12 - Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um pirralho que só come-bebe-dorme-chora-caga-mija, você opta pelo suicídio!

CELSO BLUES BOYS GRAVA NO ALBUM

2010-05-27T15:06:00.000-03:00

Galera aqui vai um trecho da matéria que saiu no O GLOBO sobre este novo trabalho do grande de mestre do blues nacional que já tocou com Rauzito e B.B. King, lá no site vocês podem ouvir a faixa que vai dar nome ao álbum "Por um monte de cerveja" e ler a matéria completa também.
Ahh já ia me esquecendo a banda Detonautas foi a banda de apoio no studio. Olhe o que Celso diz deles "Mas encontrei músicos excelentes, que conhecem a minha linguagem e foram generosos ao entrar no meu universo".

"Quando foi avisado, em um show no Rio, de que o cantor Tico Santa Cruz, dos Detonautas, queria dar uma canja, Blues Boy estranhou. Tempos depois, os dois se reencontraram na estrada, em Garanhuns (PE), quando veio o inusitado convite para gravar um disco de inéditas com a banda. Em fase final de mixagem, o CD ganhou o nome de "Por um monte de cerveja".

Bom é isso ai galera o link esta lá em cima vejam e comentem, eu gostei muito da musica.

Fotos Rolling Stones

2010-05-27T11:01:00.000-03:00

Olha só que beleza achei um série de fotos do Stones no melhor blog de imagens que eu conheço:
FOTTUS
Lá tem ao todo 102 fotos do Rolling Stones passa lá vale o clik

Vamos pensar um pouco?

2010-05-26T09:33:00.000-03:00

Recebi este texto por e-mail e decidi colocar uma trecho que achei muito interessante e me surpreendi, pela primeira vez li algo sensato vindo de um pastor evangélico

Texto sobre o episódio envolvendo os jogadores do Santos numa visita ao Lar Espírita Mensageiros da Luz, que cuida de crianças com deficiência cerebral, para entregar ovos de Páscoa. Uma parte dos atletas, entre eles, Robinho, Neymar, Ganso e Fabio Costa, se recusaram a entrar na entidade e preferiram ficar dentro do ônibus do clube, sob a alegação que são evangélicos.

Ed René Kivitz, Pastor evangélico e santista desde pequenino, faz as seguintes ponderações:

Os meninos da Vila pisaram na bola. Mas prefiro sair em sua defesa. Eles não erraram sozinhos. Fizeram à cabeça deles. O mundo religioso é mestre em fazer a cabeça dos outros.
Por isso cada vez mais me convenço que o Cristianismo implica a superação da religião, e cada vez mais me dedico a pensar nas categorias da espiritualidade, em detrimento das categorias da religião.

A religião está baseada nos ritos, dogmas e credos, tabus e códigos morais de cada tradição de fé.
A espiritualidade está fundamentada nos conteúdos universais da Bíblia e de cada uma das tradições de fé.
Quando você começa a discutir quem vai para céu e quem vai para o inferno, ou se Deus é a favor ou contra a prática do homossexualismo, ou mesmo se você tem que subir uma escada de joelhos ou dar o dízimo na igreja para alcançar o favor de Deus, você está discutindo religião.
Quando você começa a discutir se o correto é a reencarnação ou a ressurreição, a teoria de Darwin ou a narrativa do Gênesis, e se o livro certo é a Bíblia ou o Corão, você está discutindo religião.
Quando você fica perguntando se a instituição social é espírita kardecista, evangélica, ou católica, você está discutindo religião.
O problema é que toda vez que você discute religião você afasta as pessoas umas das outras, promove o sectarismo e a intolerância.
A religião coloca de um lado os adoradores de Allá, de outro os adoradores de Yahweh, e de outro os adoradores de Jesus. Isso sem falar nos adoradores de Shiva, de Krishna e devotos do Buda, e por aí vai.
E cada grupo de adoradores deseja a extinção dos outros, ou pela conversão à sua religião, o que faz com que os outros deixem de existir enquanto outros e se tornem iguais a nós, ou pelo extermínio através do assassinato em nome de Deus, ou melhor, em nome de um deus, com d minúsculo, isto é, um ídolo que pretende se passar por Deus.

Mas quando você concentra sua atenção e ação, sua práxis, em valores como reconciliação, perdão, misericórdia, compaixão, solidariedade, amor e caridade, você está no horizonte da espiritualidade, comum a todas as tradições religiosas.
E quando você está com o coração cheio de espiritualidade, e não de religião, você promove a justiça e a paz.
Os valores espirituais agregam pessoas, aproxima os diferentes, fazem com que os discordantes no mundo das crenças se dêem as mãos no mundo da busca de superação do sofrimento humano, que a todos nós humilha e iguala, independentemente de raça, gênero, e inclusive religião.

Em síntese, quando você vive no mundo da religião, você fica no ônibus. Quando você vive no mundo da espiritualidade que a sua religião ensina – ou pelo menos deveria ensinar -, você desce do ônibus e dá um ovo de páscoa para uma criança que sofre a tragédia e miséria de uma paralisia mental.

C* de tonto não tem dono

2010-05-24T15:11:00.000-03:00

Galera eu sei q o blog esta parado mais essa que a Shymenne twittow não dava pra deixar p outro dia

""Justiça decide: numa orgia, corpo de bêbado não tem dono ""

Foi divulgado na quarta-feira 14: o Tribunal de Justiça de Goiás concluiu que se uma pessoa, por livre e espontânea vontade, participa de sexo em grupo e acaba sendo alvo de ato sexual passivo, ela não pode depois alegar na Justiça que foi vítima de atentado violento ao pudor – nome que a lei dá ao ato em que não existe a relação pênis-vagina. A decisão refere-se ao caso do lavrador Luziano Costa da Silva. Ele e o casal João Roberto de Oliveira e Ednair de Assis estavam bebendo num bar. Os três concordaram em fazer uma orgia no terreno de uma construção civil. João Roberto prometeu “entregar” Ednair a Luziano, mas, na hora H, a coisa virou: João Roberto obrigou Luziano a ser passivo e fazer sexo anal com ele. Luziano acusa o parceiro de tê-lo embebedado e o forçado a fumar maconha para quebrar a sua resistência. Um laudo pericial confirmou o defloramento anal. A promotora Sandra Garbelini conseguiu a prisão preventiva de João Roberto, mas posteriormente ele foi solto. A Justiça entendeu que aquele que entra no “desregramento de uma bacanal submete-se conscientemente a desempenhar o papel de sujeito ativo ou passivo”. Ou seja: numa orgia ninguém é de ninguém. E corpo de bêbado não tem dono.

“O meu filho chegou em casa gemendo. No outro dia, eu vi a roupa dele suja de sangue. Ele me contou tudo. Esse João Roberto é perigoso, dizem que já matou um homem”
Maria Abadia, mãe de Luziano

“Tínhamos o depoimento da vítima, o exame médico e o depoimento da mulher do acusado. O Luziano estava prostrado”
Sandra Garbelini, promotora

“Os três beberam juntos no bar. Não há prova de que Luziano foi obrigado a fazer sexo anal”
José Nonato Oliveira, advogado de João Roberto

Fonte

EM MANUTENÇAO

2010-05-14T09:14:00.001-03:00

ESTOU COM ALGUMAS IDEIAS E ESTOU TENTANDO APRENDER UM POUCO MAIS SOBRE ALGUMAS CONFIGURAÇÕES ENTÃO O BLOG DEVE FICAR PARADO ALGUNS DIAS.
MAIS SEMANA QUE VEM TUDO DEVE VOLTAR AO NORMAL.

QUINCAS BERRO D'ÁGUA

2010-05-13T11:46:00.000-03:00

Estréia dia 21 de maio no cinema o longa do boêmio mais famoso da Bahia Quincas Berro D'água é baseado na obra do grande escritor brasileiro Jorge Amado.
Quincas é encontrado morto em sua cama, seus amigos de farra roubam o corpo e o lavam para sua ultima noitada.

Para saber mais sobre o filme entrem no site que vou deixar aqui, lá encontraram fotos, videos, entrevistas com atores e o diretor.
Quincas Berro D'água

Caixa vazia

2010-05-11T21:58:00.000-03:00

Aos poucos estou saindo da minha caixa, assim dou lugar a outras pessoas.
Venho saindo dela aos poucos com ajuda de Quella Vacchia Locanda, do meu amigo imaginário que dei o nome de Marchelo e da força da minha Contusão Mental.
Hoje posso dizer que esta caixa foi a melhor coisa do mundo, aconselho a todos vocês a se refugiarem também.
O refugio é um tempo de gloria, tempo da sua jóia mais rara ser lapidada. Lembrem-se só saiam dela (a Caixa) quando estiver realmente preparado, quando você já estiver chorado ao ver a beleza de um poema, de um violino o simples canto de um pássaro. Um bom lugar para testar se já pode sair, é uma mata com bastante pássaros uma boa musica e uma companhia que realmente valha a pena dividir a beleza do nosso mundo com você.

A minha caixa esta vazia se alguém se habilitar a fazer essa experiência também podem utilizá-la...

T P M

2010-05-10T14:26:00.000-03:00

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. Eis algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendências a Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Tô Pirada Mêrrmo

TPM = Tempo Pra Meditação

TPM = Tendência Para Matar

TPM = Tira as Patas, Moleque

TPM = Total Paranóia Mental

Recebi por e-mail da Denise

Segunda-feira

2010-05-10T09:32:00.000-03:00

Bom dia pessoar!!!!!
Aêêê eu sai vivo do fim de semana do meu aniversário, queria agradecer a todos que se lembram e que me fizeram votos de felicidades.
Mais como hoje é segunda lá vai mais uma foto que vai deixar a galera com mais preguiça ainda.

[b]

[/red][/b]

Agora vamos trabalhar por alguem tem fazer isso nesse pais!!!

25 anos

2010-05-07T08:44:00.000-03:00

Agora são exatamente 08:53 segundo mamys eu nasci nesse horario logo, fiz 25 anos, 1/4 de século hauhauhahhuaua éééé negão tô ficando velho..

É isso ai galera espero que todos possam estar bêbados ao meu lado depois da facu e que possamos curtir um bom e velho rock and roll. Let's rock baby!!!

Cansado de recados fofinhos?Envie Recados Insanos, clique aqui.

COREEEETEEERRRRR

2010-05-06T13:51:00.000-03:00

POST N° 100 DO BLOG HUAUAUHAUHAHAUAHHA
E QUE VENHAM MAIS 100

Bom dia!

2010-05-06T11:31:00.000-03:00

Vamos lá pessoal hoje vou postar as descrições de comunidades no orkut mais supimpas que achei.
A primeira é uma dos que eu mais gosto

“AH VAI FAZER TERAPIA”

Resolva seus complexos por lá e me deixa em paz.

Caralho.

Simples e direta. Rá!

“CACHACERA”
Essa comunidade é especial pois ela é a comu da minha turma de amigos. Só tem um detalhe ela é fechada mais a descrição é do caralho, confiram:

EMBRIAGAI-VOS

"É necessário estar sempre bêbedo. Tudo se reduz a isso; eis o

único problema. Para não sentirdes o fardo horrível do Tempo,

que vos abate e vos faz pender para a terra, é preciso que vos

embriagueis sem cessar.

Mas – de quê? De vinho, de poesia ou de virtude, como

achardes melhor. Contanto que vos embriagueis.

E, se algumas vezes, nos degraus de um palácio, na verde

relva de um fosso, na desolada solidão do vosso quarto, desper-

tardes, com a embriaguez já atenuada ou desaparecida, perguntai

ao vento, à vaga, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que

foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta,

a tudo o que fala, perguntai-lhes que horas são; e o vento, e a

vaga, e a estrela, e o pássaro, e o relógio, hão de vos responder:

– É a hora da embriaguez! Para não serdes os martirizados

escravos do Tempo, embriagai-vos; embriagai-vos sem tréguas! De

vinho, de poesia ou de virtude, como achardes melhor."

Charles Baudelaire

E para finalizar

“O CÚMOLO DA PARCERIA”

Sua amiga(o)resolve encher a cara, vc acompanha! Sua amiga(o)resolve fazer showzinho, vc tbem faz! Sua amiga(o)resolve xingar o vizinho, vc vai junto!
Sua amiga(o) resolve lavar roupa suja com o(a) ex, vc toma as dores e xinga junto! Sua amiga(o) resolve fazer um "programa de índio" e vc se dispõem a ir junto!

Vc se identificou com a descrição acima?!

Então você é bem vindo a esta comunidade, pois a regra aqui é não deixar sua amiga(o)pagar mico sozinha(o). Ou seja, você pertence a seleta e divertida tribo: "O Cúmulo da Parceria".

Esta chegando meu aniversário.

2010-05-05T11:59:00.000-03:00

-Já parou para pensar que depois dos 18 os aniversários são meio deprimentes?

-Tipo eu particularmente acho que fazer aniversário depois dos 18 é um saco.

-Por quê?

-Por que sim hora bolas, antes de fazer 18 você fica louco para ser maior de idade e fazer o que lhe der na telha.

-E você não faz isso?

-Claro que não por que agora tenho responsabilidades, obrigações e alem de tudo você não pode mais se dar ao luxo de participar de uma bebedeira em pleno dia de semana, chegar em casa as 04:00 por que no outro dia você tem que trabalhar cedo, apesar que as vezes faço isso rsrsrs.

-Pensando por este lado...

-Mais tem o lado bom.

-Qual?

-A bebedeira no fim de semana do seu aniversário

-Verdade!

-Como é meu aniversário eu posso passar o fim de semana chapado por que tenho a desculpa que faço niver só uma vez por ano. Rá

- E ai o que vai rolar então no seu aniversário?

- Vou passar o fim de semana chapado!

- Já chamou a galera?

- Claro que sim! estão todos meus amigos da CACHACERA e adjacentes convidados vou bancar uma caixa e meia de cerveja e o resto como dizia o Javezin "DEXA MUÊ"

- Beleza

- Agora vaza daqui que o pessoal já percebeu que estou conversando sozinho... Não sei por que ainda converso com um amigo imaginário... Isso rolava quando era criança agora já vou fazer 25 anos e você ainda insisti em aparecer... Vaza doidão

Andando, pensando...

2010-05-05T11:14:00.000-03:00

Andando pelas ruas do centro ouvindo The Hives tocando bateria imaginária, quando me vem a lembrança... Preciso tomar uma decisão, preciso terminar o que comecei. Me vem a cabeça varias soluções mais nenhuma me parece correta, minha cabeça esta mais bagunçada que a programação do SBT.
Deixo de pensar nisso e volto a prestar atenção na musica. Buzina. Nossa quase fui atropelado... E se eu fosse atropelado? Preciso tomar uma decisão, pois, essa duvida está me matando, já não sei mais o que fazer.
Tudo que me vem à cabeça me faz lembrar, isso esta me corroendo por dentro e por fora estou com os olhos fundos estou emagrecendo, não estou conseguindo nem curtir o som, o sol, o perfume...
Já sei vou mudar o tema... Isso! Vou mudar o tema desse maldito TCC!
Rá

Fabricio Ferraz

♫ POMPEII MUSIC BAR ♫ APRESENTA:

2010-05-04T21:46:00.000-03:00

♫ BAT CAVERNA DE DIAMANTINA ♫ COMEMORANDO SEUS 25 ANOS DE SUCESSO ♫

DIA 08/05/2010 ÀS 16:00 HS

♫ INGRESSOS:

1° LOTE - 20,00
2° LOTE - 25,00
3° LOTE - 30,00

♫ PONTOS DE VENDAS:

Comigo rsrsrsrsr

Zumbis em Melbourne

2010-05-04T17:23:00.000-03:00

Tem mais no FOTTUS

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

2010-05-04T11:53:00.000-03:00

Via CAPINAREMOS

COMO SER UM BASTARDO

Fuga n° II

2010-05-04T11:33:00.000-03:00

Hoje eu vou fugir de casa
Vou levar a mala cheia de ilusão
Vou deixar alguma coisa velha
Esparramada toda pelo chão
Vou correr num automóvel enorme e forte
A sorte e a morte a esperar
Vultos altos e baixos
Que me assustavam só em olhar

Pra onde eu vou, ah
Pra onde eu vou, venha também
Pra onde eu vou, venha também
Pra onde eu vou

Faróis altos e baixos que me fotografam
A me procurar
Dois olhos de mercúrio iluminam meus passos
A me espionar
O sinal está vermelho e os carros vão passando
E eu ando, ando, ando
Minha roupa atravessa e me leva pela mão
Do chão, do chão, do chão

MUTANTES

A Magica Da Computação Grafica

2010-05-03T11:47:00.000-03:00

Algumas celebridades podem ser demonios...

E ai descobriu todos? Respondam nos comentários

Tem mais aqui

Segunda do mal

2010-05-03T10:40:00.000-03:00

Segunda from hell mais uma vez e como eu não dormi nada durante a noite logo estou de com um humor delicioso.
Então nada de foteeenha mimimi